Sentieri Moranesi

Timpone della Capanna: intimi pensieri solitari da Ovest ad Est

2011-12-04T21:58:00.001+01:00

Credo che nulla accada senzaAmore e senza rispetto per se e per gli altri, questo andare da solo permontagne mi da tanta forza, tanto equilibrio. Per me è necessaria questacondizione per essere in armonia con gli elementi, con gli spiriti che abitanoda sempre la montagna. Quando si è da soli e lì che si ritrovano le motivazionipiù intense e la sicurezza nelle proprie capacità.

Questo mio andare tra cieliimmensi, silenzi e spazi infiniti è una medicina per l’anima, la mente e il miocuore. Tuttavia devo riconoscere che da quando ci sono i figli, la porta che primanelle mie solitarie mi chiudevo alle spalle e che era l’unico tramite tra me e gliaffetti, adesso la lascio socchiusa, perché sento sulla pelle molto più diprima il rispetto verso la montagna, verso me stesso e la mia vita, il rispettoverso i miei figli e la donna che amo.

Non vi è e mai vi è stato unapproccio verso la montagna in termini di conquista o di volontà di vittoria,tuttavia vi è e continuerà ad esserci un approccio di curiosità e scoperta eahimè forse di voglia di superare i miei limiti, di mettere alla prova le mie capacitàpsico-fisiche, questo purtroppo lo devo riconoscere, ma rispetto a prima anchein questo sto maturando un certo equilibrio.

Questa solitudine mi piace, forseper diventare capace di abitare meglio il mio mondo e forse me stesso, non èuna fuga dalla realtà bensì un modo di estraniarmi dal mondo circostante, perriscoprirmi. Perché alle montagne non posso mentire, esse non sopportano lemenzogne, al loro cospetto sono sempre e solo me stesso.

Osservo un paesaggio immerso nelsilenzio, un fiore mentre salgo, un animale selvatico incontrato all’aperto midonano delle emozioni che si tramutano in gioia interiore.

Nuvole lanose salgono dalle Valledel Coscile e drappeggiano intorno a queste alte cime. Vorrei scendere verso il“Balcone dei Grandi Pini”, ma questanebbia potrebbe crearmi problemi lungo i dirupi, meglio non rischiare escendere direttamente verso il “Belvedere”.

La solitudine di me stesso nellanatura mi affascina. Come posso riuscire a percorrere certi sentieri o certevie senza rimanere solo.

Ripenso alle preoccupazioni di Cesirasul futuro, sui figli, sul lavoro, sul mondo e sulla società che ogni giorno siavvia verso un punto di non ritorno, un ritorno che non ci sarà verso un mondopiù giusto e sincero, un ritorno verso un mondo più lento e semplice. Ognivolta gli rispondo che a parte la preoccupazione di non avere una casa tuttanostra credo che l’uomo di necessario nella sua vita abbia bisogno solo di unpo’ di cibo, del sonno e dell’Amore. Ed anche dei Sogni. Perché non bisogna maismettere di sognare. Non bisogna mai avere paura dei nostri sogni per quantopazzeschi possano essere. I sogni sono fuochi da tenere in Vita. Perché forse èproprio la Vita stessa ad essere composta da tanti istanti di Sogno. E alloracontinuiamo a cercare, facciamo sparire i forse perché quasi tutto in fondodiventa possibile.

Credo che il giorno in cui nonpotrò più salire su creste che puntano al cielo e camminare all’interno difitti boschi belli come lance lucenti al sole e come apparizioni fantastichedentro il ribollire di dense nebbie che celano ogni traccia di sentiero, quelgiorno già so che non mi basteranno i ricordi. La mia mente volerà lontano conil corpo sopraffatto dallo zaino pesante degli anni. Di leggero ci sarà solol’alito del vento che continuerà ad accarezzarmi e chissà con un po’ di fortunapotrò scrutare su creste ardite coloro a cui avrò cercato di insegnare ilgiusto sentiero tra roccia e freddo, tra fatica e sudore, tra sogni edemozioni, tra paure e gioie per continuare a ricercare il sentimento delsublime quello che ancora, spero quel giorno, non sarà andato perduto.

Filamenti di vapore lambiscono le rocce. Tra pocomi avvilupperà la nebbia. Eccola arriva! Avanza leggera, mi inghiotte. Inquesto istante senza tempo mi perdo.

Un cerchio è la Vita. Un cerchio di luce eriferimenti. Disegni che danzano come frammenti di mondi nuovi da cercare. C’èun silenzio straordinario. Aloni di movimenti.

Negli abissi della mia animasento che il male è degli uomini. E che il male è un concetto che la Natura nonconosce. Questa nebbia mi bagna dentro…mi fermo a cercare Dio…

Viaggio solitario da Morano al Santuario della Madonna del Pollino: tra misticismo, lucidità e follia

2011-10-12T13:44:00.000+02:00

(seconda ed ultimaparte)

La discesa verso i Piani di Vacquarro mi distende un po’ i muscoli, nonincontro nessuno, solo quando percorro il Piano Basso noto che alcuniescursionisti stanno scendendo giù dalla strada forestale proveniente da Colledell’Impiso. Il cielo si è annuvolato. Mi inoltro nel cuneo finale del pianoche termina ai piedi della Scaletta del Frido, la risalgo con passo spedito eprima che supero precari e ciclopici ammassi di roccia intravedo la crestadella Madonna del Pollino, con la chiesetta ed il rifugio appollaiati come nididi grossi rapaci. Quella vista è un sollievo per il cuore e per le gambe,all’orizzonte grosse nuvole ribollono nell’aria. Cerco protezione all’internodel bosco, dapprima proseguendo su uno stretto sentiero poi, fatte poche decinedi metri, la traccia si allarga e diventa un’agevole carrareccia a tratti lastricatada grosse pietre. Sento di essere all’interno di una grossa vena che attraversal’interno di questo grosso corpo fatto di chiome verdi e fusti altissimi.

Nessun rumore ostacola il suonodel mio respiro ed il battito del cuore. Questa vena di sangue vivo mi portalontano, davanti a me vedo scorrere tutta la mia vita, un bambino nellacampagna, i nonni, l’asino che tira l’aratro e fa muovere zolle di terra, ilsapore dei fichi, le spighe di mais, le galline, l’odore della stalla, ilcalore del fuoco, il profumo delle castagne arrostite, gli amici, le partite apallone, le sbornie di vino, la raccolta delle olive, il baccalà con le patate,gli amori, i sorrisi ed il pianto, episodi carnali di sesso e autoerotismo, vedoi miei genitori. Sono preda di allucinazioni, questa spirale di sangue mi tiragiù, sento odore di funghi, di muffa, odore di morte, vedo un cimitero, la miastanza piena di poster e foto, il mio vicinato, l’odore del sugo la domenica, irintocchi delle campane, i volti della gente, il volto di Cesira, il sorriso elo sguardo dolce di mio figlio, il pane fatto da mia nonna, il sapore deifagioli cotti vicino al fuoco, il vento sulla faccia, il pianto di mia madre,vedo la neve, sento freddo caldo, il mare, la spiaggia ed il sole, vedo ilvolto di mio nonno Angelo, il sorriso di zio Franco, una bara, dei bambini chegiocano, vedo dei fiori, gli amici su un prato, vedo degli asini, zia Ameliache dà da mangiare alle galline, sento il sapore della ricotta di una volta,l’odore del mosto, zio Pietro con la maglia a mezze maniche, il sorriso di Dino,sento la pioggia bagnarmi da tutte le parti, vedo scene di montagna conDomenico ed il Presidente, gli abbracci ed i discorsi con Salvatore “miofratello”, scene di soccorso e di salvataggio in montagna, il Canton Ticino, la Toscana, Parigi, sentol’odore del legno, il rumore della carta vetrata, episodi di quando facevo ilfalegname, il motorino, gli errori, le vittorie e le sconfitte di questa miavita.

Barcollo, mi appoggio ad ungrosso tronco di faggio, il mio volto è rigato di lacrime, rivolgo lo sguardoin tutte le direzioni come se aspettassi qualcuno uscire da quel silenzio e venirmiincontro, scruto dietro gli anfratti, osservo i tronchi, spio verso i cespugli conl’intento di vedere persone che non ci sono più. Non succede niente. Solosilenzio ed una solitudine immensa. Mi abbandono e mi lascio trasportare dalRosario. Prego.

Camminare in solitudine èqualcosa che ti resta dentro ed al tempo stesso ti squarcia, come il cuneodella scure spacca il tronco. Mentre cammino vedo la mia vita spezzettarsi infrantumi, in schegge e scintille che si spandono nell’aria, questa condizionemi porta a valutare la proporzione fra il bene ed il male, fra il giusto esbagliato.

Sull’irto sentiero che conducealla Cappella, sento e percepisco di essere diventato parte di un progetto piùgrande, ad un certo momento io stesso sento di essere parte di questo viaggioche sto compiendo, io stesso sono diventato il viaggio. Arranco solo, con lafatica fisica ed il sudore che come un ruscello scende copioso lungo la schiena,sul petto, dalla fronte. Mentre salgo e cerco, sento il silenzio avvolgermi, percepiscola mia stessa essenza, cerco la radice stessa del mio animo, tutto diventavavero, è la completezza, momenti intensi vissuti ed intessuti di lucidità efollia.

In chiesa, in fila per incontrarela Madonna,ho pianto. Succede da molti anni, da quando ho deciso di vivere questopellegrinaggio in solitudine partendo da Morano. E’ un momento mistico in cuiso di essere giunto sino qui dando tutto quello che potevo dare. Mentre facciola fila per salutare la Vergine, una piccola bimba, tirando la camicia del padre, mirivolge degli sguardi curiosi. Gli regalo l’unica cosa che ho: un sorriso e leidalla sua sfortunata condizione sembra ricambiare accennandone un altro sul suobel visino.

Durante questo Pellegrinaggio hoavuto il tempo di eliminare gli egoismi e le meschinità quotidiane. Sulla viadel ritorno ho capito che ci sono sentieri all’interno del proprio cuore cheancora non conosciamo, ma ricercando a fondo se stessi un giorno potrannoessere percorsi tutti. Quel giorno saremo liberi come le nuvole, ci perderemonei raggi del sole e nei profumi del sottobosco, ci scioglieremo lentamentecome i nevai d’estate sulle cime.

A te figlio mio dedico questoCammino, con la speranza che potrò essere sempre un buon padre e dedicarti ilgiusto tempo come sto facendo ora. Perché un giorno, come io ho fatto con miopadre e mia madre, sarai tu a giudicarmi per quello che ho fatto e per comeavrò vissuto. Spero sarai contento e poter dire che avrai avuto un buon padre.

Più che un uomo di successo tiauguro di diventare un uomo di valore, ti auguro di non scoraggiarti mai anchequando il cielo si rannuvola di nubi nere, sappi che si rasserenerà. Sappi cheil male che ci colpisce non è mai assoluto e che comunque c’è sempre qualcunoche sta peggio di noi. Ma quello del male fa parte comunque del viaggio cheabbiamo deciso di affrontare nel momento in cui abbiamo stabilito di vivere. Lavita è un bene da godere e la montagna me ne ha dato tanto, ha volte come e piùdi una madre, ma le tristezze, le delusioni e i dolori purtroppo non si possonocancellare e ci dovrai fare i conti, anche loro però completano quella che èl’enorme bellezza della Vita. Oggi tra l’enorme bellezza della mia Vita c’èanche il tuo sorriso birichino da piccolo buddha che compensa adeguatamente imiei giorni di stanchezza e di preoccupazione sul tuo futuro e c’è anche lapazienza e l’Amore di tua madre che non ti fa mancare nulla ed i nonni che tivogliono bene come un loro figlio.

Ricorda figlio mio che la vita èun ricco viaggio denso di suggestioni ma quello che conterà davvero sarà soloil tuo Cuore e ciò che saprai raccogliere di Vero e Duraturo lungo il Sentierodella Vita. Diffida da ciò che brilla, da tutto ciò che può essere conquistatoin modo facile e veloce, non inseguire ciò che non costa niente. Ricordati cheil vero Valore è custodito nella semplicità delle cose, la cui conquista richiedeSacrificio e Sudore.

Sii sempre, ogni giorno, un uomomigliore, fallo affidandoti interamente a te stesso come ho fatto io lungo ilmio Viaggio…Buon Cammino Figlio Mio.

P.S.: un grazie di cuore a Francesco Sallorenzo per il suo corteseinvito, da me rifiutato come tradizione pellegrina vuole, di offrirmi un passaggio di ritorno inmacchina fino a Morano.

L’ultima foto appare per sua gentile concessione…”Ca Maronnat’accumbagna Francè”.

Viaggio solitario da Morano al Santuario della Madonna del Pollino: tra misticismo, lucidità e follia

2011-08-05T10:16:00.001+02:00

Un giorno, figlio mio, dovrai metterti in cammino anche tu, sarà un cammino che ti serberà gioie e dolori, passo dopo passo dirai addio a cose che ti sei portato dietro.

Spero di esserci quel giorno per indicarti il sentiero meno battuto e chissà se sarò stato un buon padre! Se avrai modo di leggere questo scritto spero tu possa trarne la giusta direzione per il tuo andare e il tuo divenire di uomo.

Un giorno figlio mio dovrai imparare a non avere fame e non avere sete, a non avere freddo e a non avere caldo, dovrai imparare a non aver paura della morte ed al tempo stesso essere radice profonda che si nutre della terra fertile della Vita. Dovrai imparare a scacciare il dolore quello che contrae i muscoli, dovrai imparare a resistere alla fatica, a bagnarti di pioggia e ad asciugarti di sole. Dovrai imparare a non aver paura degli ululati della tempesta tra lo stormire delle foglie, dovrai essere pronto a dare sangue in mezzo a spine e rovi intrecciati, dovrai imparare a fidarti solo del tuo cuore. Perché un giorno figlio mio il tuo cuore ti chiederà di andare oltre e dovrai scegliere come vivere: tra una vita che fa marcire o una vita che consuma. I vigliacchi e gli avari scelgono la prima, i coraggiosi e i generosi la seconda. Io la mia scelta la feci molti anni fa ed oggi credo di essere un uomo migliore.

Un giorno scoprirai che l’Amore più bello che un uomo possa desiderare è quello di una donna, lo scoprirai, credo, nel momento in cui avrai perso la speranza di confidare nella potenza di questa forza misteriosa. Così è stato per me e tua mamma, dal nostro Amore sei nato tu, ed anche se durante i giorni della vita le incomprensioni come folate di tempesta vorrebbero sradicare questo Amore, esso resiste con forza come radice di pino loricato sui dirupi rocciosi.

Un giorno figlio mio ti chiederai cosa sia la fede, spero per te sia qualcosa di speciale che possa aiutarti e accompagnarti lungo il sentiero della vita. La fede per me è stata e continua ad essere un raggio di sole che entra nel mio cuore e mi protegge.

Questo scritto lo lascio a te, affinché un domani sia bussola per aiutare la tua scelta, lo affido al tuo sonno dolce, inconsapevole che tuo papà sta per partire inghiottito dalla luce potente dell’aurora, dalla solitudine, dall’ombra e dal silenzio di foreste impenetrabili.

E’ passata quasi mezz’ora da quando sono partito da Mazzicanino, il profumo della pineta mi riempie i polmoni di aria buona, mi insinuo nella lecceta lungo la pietraia, solo ora mi accorgo di essere già tutto un sudore. Sottilissimi fili di ragno mi si appiccicano sulla faccia, esili ed innocui camponotus alati si posano sulla pelle fresca delle mie braccia. Questo sudore mi purifica, mi pulisce, questa solitudine e questo silenzio mi portano lontano. Rendo grazie al mio corpo che mi concede di fare questo viaggio. Rendo grazie alla Madonna ed al Signore a tutte queste forze sottili e rivelatrici che mi trapassano nell’aria. Credo che c’è sempre un mistero, un’incognita che accompagna l’andare di chi sceglie di incamminarsi da solo per montagne, forse ancora di più quando il cammino è rivolto verso mete di Fede.

Dalla sorgente Romània vedo le prime luci che inondano Morano, sono ancora nell’oscurità e lo sarò ancora per molto soprattutto quando mi addentrerò all’interno del folto bosco del vallone di Gaudolino. Alla sorgente mi fermo giusto il tempo di un sorso d’acqua. La Romània è tornata a sgorgare da alcuni anni, prima vi si trovava al massimo un leggero rigagnolo.

La strada è tanta, superato il Labirinto dei Pinnacoli il sentiero prosegue su un tratto piano costeggiato da nere sculture lignee che mi osservano immobili e silenziose, sono pini neri. Mi inoltro nel bosco, la mulattiera adesso sale, l’udito non percepisce più gli attenuati rumori provenienti dall’autostrada. C’è scuro dentro al bosco, sono solo sulla Scala di Gaudolino.

La Scala di Gaudolino o dei Moranesi è un’erta mulattiera che dai terrazzamenti di Mazzicanino e dopo un dislivello di circa 800 metri sbuca a Colle Gaudolino, la leggenda vuole che ogni moranese deve percorrerla almeno una volta nella vita per essere un “vero moranese”.

Mi stacco dalle miserie del mondo e mi godo questa pace solitaria. In questo luogo da ragazzo solevo venire con mio zio a funghi, questo sentiero è stata la porta d’accesso che mi ha fatto conoscere la montagna ed in particolar modo il Pollino. Da qui sono partite le mie prime esperienze di giovane ed inesperto montanaro. Oggi mio zio non c’è più, ma i tanti ricordi di lui mi vivono a fianco, mi fa piacere immaginare che se guardo con attenzione posso scorgerlo dietro a un faggio con il suo immancabile sorriso e la battuta sempre pronta. Più diventiamo adulti, più diventiamo uomini e ci accorgiamo sempre di più che ci manca qualcosa di caro che ci ha accompagnato lungo il sentiero della Vita e che purtroppo non potrà ritornare. Una persona, un momento, un oggetto, risentire una canzone. Anche questo però deve continuare a farci accettare questa Esistenza complicata e difficile, contornata di gioie ma pur sempre piena di ostacoli, di dispiaceri e delusioni.

Il bosco, questo vallone mi ha inghiottito sento solo il rumore del bastone che batte tra le rocce, salire lungo la Scala è un’esperienza unica. I faggi sembrano aprirsi davanti al mio cammino. Sto calpestando un luogo un tempo trafficatissimo, ricco di storia e suggestione, ed oggi ahimè quasi dimenticato dai “veri moranesi”.

Nei pressi dei Gendarmi di Pietra la mulattiera si trasforma in gradini scavati nella roccia, la Scala appunto. Questo posto è l’anticamera per Rapente, il tratto più impegnativo, più duro di tutta la salita verso Gaudolino. Non mi lascio scoraggiare e con passo costante affronto la mole di questo tremendo tratto, pochi passi e mi fermo, poi riprendo, poi ancora mi fermo. Fisso un punto e mi obbligo a raggiungerlo. Poi mi fermo ancora, c’è la curva, la pendenza diminuisce, faggi secolari sorridono, sono preda dello spasmo e della fatica, sono contento, continuo, vado avanti, il Santuario è ancora lontano.

E’ una sensazione strana quella di sentirsi parte, almeno per un momento, di questi posti. Sono attimi fugaci di intimo accordo con gli elementi naturali. Esplori almeno per pochi minuti, giusto il tempo del proprio passaggio, luoghi che vedono sempre meno il cammino degli uomini. Questo silenzio irreale fruga dentro la mia anima, questo cammino mi acquieta e mi riconsegna ad una dimensione più umana del vivere, qui si è solo se stessi, solo con tutto quello che mi porto dietro, storie di un uomo come tanti che ha bisogno di fare luce dentro se stesso e fare arrivare quella luce negli anfratti più profondi del proprio cuore. Non c’è tempo per imbrogliare se stessi. Cammino e non sento altro che un canto nel cuore. Dopo molti anni sono ancora qui ed è come se fosse la prima volta, con l’unica differenza che ogni anno che passa lo zaino ahimé è sempre più pesante.

La Scala è quasi finita la salita si fa sempre meno ripida, intravedo le luci sul fondo del bosco, il sole mi ha quasi raggiunto. Non sono nemmeno a metà cammino. Sul Colle Gaudolino vapori di nebbia mi accarezzano il viso, l’erba ai miei piedi è bagnata, la fontana di Gaudolino è un baccano di campanacci e scodinzoli di code. Mucche paciose fanno colazione.

Alla sorgente Spezzavummola faccio anch’io un leggero spuntino nella speranza che il sole asciughi le magliette fradice di sudore, ma non c’è niente da fare, il sole non è così caldo come speravo e poi va e viene facendo capolino dietro le nuvole. Speriamo che non piove.

(fine prima parte – CONTINUA)

Nel Cuore degli Uomini Buoni

2011-06-29T13:34:00.000+02:00

Ritorno a sentire ed a percepire i profumi ed i colori di una volta percorrendo questa arteria di sangue che poi non è altro che il mio fluido vitale che mi guida e mi conduce là dove voglio andare. Non è la Terra Promessa che cerco, la mia Patria è nel mio Cuore.

Nella solitaria bellezza di questi luoghi fiabeschi ogni passo è un continuo rinnovarsi, ogni palpito interiore ed ogni ansimare di fatica è un’ascesa verso l’infinito. La Montagna ha la capacità di liberare la Verità degli Esseri, in questi luoghi gli Uomini Buoni ritrovano la capacità di guardarsi dentro. E credo che dentro di noi non ci sono strade per comode scampagnate, ma solo sentieri aspri da salire in compagnia del vento, della fatica e del silenzio. Cammini, sali, scendi, ancora di nuovo e poi ancora fino a quando sei lì, sul limite e ti sporgi per vedere oltre e non trovi altro che te stesso, così quella che pensavi fosse una sfida contro il tempo e la fatica altro non è che la ricerca dell’Io perduto.

I miei amici più volte hanno perso lo sguardo verso l’orizzonte, là dove la foresta sfiora il cielo, incantati da faggete, da pianori erbosi, fioriture e bestiame al pascolo, fino a meravigliarsi forse con un po’ di imbarazzo o soggezione di fronte ai Patriarchi misteriosi, vetusti monumenti di una toccante bellezza, cruda come la pietra, vivi.

Ognuno ad un certo punto ha percorso a modo suo il proprio sentiero, perché la Montagna, come la vita è un cammino personale. Un cammino a volte lento e faticoso, a volte dolce e meditato, perché la Montagna è il paese dell’uomo che non ha fretta. Un cammino che ci ha ricondotto alla fine solo a noi stessi, ai nostri istinti, alle nostre paure primordiali.

In questo cammino credo che il Cuore degli Uomini Buoni vi ha trovato il proprio cielo, così è stato per me molti anni fa, per questo da molti anni ormai vi torno, con passo sempre più lento, con lo zaino degli anni sempre più pesante, ma con il Cuore e la curiosità di un Bambino la cui Anima è quella del vento che fa frusciare i prati di alta quota…

La collina dimenticata

2011-03-10T23:50:00.001+01:00

Li ho visti, si muovono di notte. Devo affrettarmi ad andare via da qui. Le ultime luci del giorno stanno per esaurirsi. Già li sento scrollarsi di dosso l’attesa del breve letargo diurno. Un’aria gelida mi taglia la faccia. E pensare che un tempo, su questa collina, tutto era diverso, questo era un porto tranquillo dove venire a godere dello scorcio magnifico sulla piana moranese chiusa a nord dal mare verticale della catena del Pollino.

Alle scuole elementari, negli ultimi tre anni, ho avuto il banco sempre vicino alla finestra, quante volte ho fantasticato guardando verso questa collina, mi sembrava di scorgerci una capanna fatta con assi di legno e il tetto di paglia, ma altro non era che un illusione ottica causata dai colori e dai tratti della vegetazione che creavano, nella mia mente di instancabile e irrequieto Tom Sawyer, quell’immagine di libertà e di vita all’aria aperta. Ci andai un giorno, incamminandomi lungo quella che un tempo era una larga mulattiera e che partiva dall’attuale Via Domenico Cappelli, c’erano solo dei muri a secco che la delimitavano, era tracciata su questa collina come una linea della mano perché la gente, le parole e le cose qui un tempo crescevano insieme, avevano una storia comune che oggi fa parte della memoria dimenticata.

Su questa collina, a giugno, le ginestre sprigionavano al tramonto il loro profumo più intenso; d’estate, poco più che adolescente mi appartavo con l’innamorata e facevamo l’amore tra l’odore della pelle arrossata ed il profumo del taràssaco e della salvia selvatica. Questo era il percorso preferito delle api bottinatrici che scendevano cariche verso est agli alveari di zio Franco. Oggi vi hanno costruito alveari di cemento che le api non hanno gradito. I piccoli insetti da questi posti sono scomparsi per sempre.

Questa collina col tempo è finita in mano a gruppi di speculatori, a lobby affaristico-clientelare, ben lontani dal vedere gli interessi del nostro paese, ma ben accorti a guardare ai propri. Perché credo che solo delle menti corrotte, menti accecate dal denaro (parcelle, progettazioni e consulenze che siano), possano concepire certe logiche urbanistiche. E la Morano nuova ne è l’esempio lampante. Rappresenta l’incapacità di guardare lontano di chi ha amministrato e di chi continua ad amministrarci senza idee, senza riuscire ad interpretare la vocazione di un territorio e la bellezza del nostro paesaggio. A prima per tracciare una strada si seguiva il cammino sinuoso degli asini, oggi le strade vengono costruite da una nuova razza di equini bipedi che visto i risultati avrebbero fatto bene a interrogare i loro cugini quadrupedi.

Meglio andare via da qui, il crepuscolo è alle porte. Di notte questo luogo è diventato il posto del Male, c’è un’atmosfera surreale che scaccia la bellezza di quello che un tempo era uno scorcio meraviglioso e sono lontani i tempi di quando ad agosto si veniva qui con Luigi armati di telescopio a caccia di stelle cadenti e di altre visioni cosmiche. Ora questo è un posto dove non venirci più, nemmeno di giorno perché i ferri che affiorano, i fili spinati, le pareti dipinte da disegni a volte macabri e le buche di cemento possono risucchiarti e non farti vedere più la luce. Ho visto di tutto, anche indumenti intimi macchiati di sangue. In questi luoghi loro si nascondono, in questo pezzo di inferno costruito dagli uomini. Questa “Costa” di notte vive crepando, di giorno muore come un paese intero. Non avventuratevi mai in questo posto perché i lampioni sono senza armature, i campi di calcetto sono senza porte e strisce, negli spazi adibiti ad arredo non ci sono panchine, le ginestre strappate alla loro terra sono state ripiantate nei posti dove loro non vogliono stare, scendono giù a valle con la terra che cede. Attenzione quando inforcate qualche strada, potreste ritrovarvi contro qualche muro, perché in questo pezzo di terra ormai maledetto da Dio le strade non hanno più sbocchi, sono state tappate da muri storti per far posto ad altre strade che a loro volta cedono, si spaccano e gemendo si accasciano verso il cimitero.

Sono tornati a saccheggiare il mondo della collina, infischiandosene di quello che ha rappresentato un tempo il paesaggio e che poteva continuare a rappresentare, quello di veicolo-contenitore della nostra identità. Sono tornati famelici come vermi su una carcassa. E continueranno a farlo altrove, vedrete.

Un tempo c’era tanta saggezza nelle colline, c’era un legame antico, ancestrale tra l’uomo e il territorio, un connubio di armonie naturali si mescolava con il prodotto storico di combinazioni socio-ambientali e come i campanili segnavano il trascorrere della giornata, la collina segnava all’uomo il ritmo delle stagioni.
La collina sta morendo, inerme cade sotto gli ultimi colpi dei mostri meccanici. La morte della collina incarna la nostra indifferenza moranese, incarna la morte di una comunità intera.

Ci sono dei luoghi a Morano, strade, edifici abbandonati, posti dove la luce arriva a stento e dove di notte e meglio non trovarsi, luoghi di sporcizia e di abbandono. Mi riferisco agli impianti sportivi di Via Martiri della Libertà ormai ricettacolo di giovani nelle ore più disparate della giornata e vi assicuro che non giocano affatto a pallone, mi riferisco ai piani interrati ed abbandonati del Monastero di San Bernardino, alle Scuole Elementari “V. Severini”, alle case del C.E.R.-Bronx e potrei continuare ma mi fermo qui. Mi chiedo come ci si possa divertire a rompere i vetri delle finestre di una scuola. Io da ragazzo non sono stato certo un santo, ma le mie bravate non sono mai andate oltre che il semplice andare per campagne a rubare qualche fava, qualche pugno di ciliegie o grappolo d’uva. Nessuna rabbia da sfogare contro le cose pubbliche. Rabbia ce n’era tanta ma la sfogavo durante le partite di pallone.

Non voglio certo criticare ne condannare l’operato della mia gente, ma cercare piuttosto di capirlo. Ma per quanto io mi sforzi non riesco proprio a capire gli atti vandalici ai beni pubblici. Per gli atti vandalici autorizzati una risposta credo l’abbia trovata: i soldi, l’economia, la core business.
Che ne sarà di questo paese, del nostro territorio, delle bellezze che ai più restano ancora nascoste, che ne sarà della poca gente che non si arrende, di coloro che non vogliono essere vinti. In che luogo vivrà un giorno mio figlio.

Mi allontano cercando la memoria del passato nel profilo perduto della collina. Mi va di pensare che un giorno potrò ancora perdermi su questa collina e scorgere un altro paese che non sia il degrado di quello presente. Ma credo che resterà solo un sogno perché abbiamo perso il paesaggio degli occhi e del cuore e più nessuno ne è angosciato per il semplice fatto che ormai non siamo più affettuosamente vicini alla nostra terra.

Mentre cammino delle ombre sinistre mi sbarrano la strada. Mi hanno circondato. Per me è finita…

…non avventuratevi mai nella collina dimenticata, potreste pentirvene. Questo è il luogo dove anni fa fecero il patto di sangue…

Di roccia e pietra: tra i fantasmi di Morano Calabro

2010-12-12T14:43:00.002+01:00

SECONDA ed ULTIMA PARTE

Intimorito come chi è stato colto in flagrante ho un attimo di esitazione, mi volto e sento sfiorarmi anche il viso, ma l’angoscia cede subito allo stupore…che meraviglia! vedo tutto ammantato di bianco, petali leggeri cadono dall’aria fredda e immobile, tutto è pace e silenzio. Per un momento dimentico il maiale ucciso scrollandomi di dosso la neve, poi lo sguardo torna verso la finestra ma sbalordito vedo che all’interno tutto è buio. Sbircio meglio ma l’odore che adesso respiro sa di muffa e di chiuso.

Smarrito da quella visione scendo le scale, un sottile strato di neve ha già ricoperto ogni cosa. Sento il suono cupo dei miei passi ed il ticchettio della neve che si deposita vicino alle porte, sui tetti diroccati, si insinua leggera e silenziosa nelle finestre buie e sgangherate, occhi malinconici vuoti e spenti come di chi sa che sta per morire. Scendo lungo la via di San Nicola poi proseguo all’interno di un vicolo poco illuminato, passo per il posto che da fanciulli chiamavamo “n’andi i giocattuli”, era il luogo dove andavamo alla ricerca di “tesori”. Per un certo periodo è stato anche il posto dove preparavamo le fritture di gamberi all’aperto, ma questa è un’altra storia.

La neve continua a scendere, il paese è morto o per superare un’altra stagione si è solo addormentato. Passo porte ormai chiuse da tempo vi abitavano dei vecchi che conoscevo, ora stanno tutti al cimitero. Ricordo i loro volti, erano persone alla mano, mi invitavano a casa quando passavo da questi vicoli per recarmi dai nonni. Rifiutavo sempre il loro invito pensando alle raccomandazioni di mia madre: “non entrare a casa di nessuno”, “non accettare niente dagli sconosciuti”. Pensandoci sorrido. Oggi come allora sono sicuro che gli inviti di quei vecchi erano sinceri. Si sentivano soli e cercavano un po’ di compagnia. Ma io tiravo diritto non volevo disubbidire a mia madre. Mentre scorro lungo quelle porte rivedo le loro figure che mi invitano ancora, gli stessi gesti e sorrisi, li saluto con gli occhi umidi di pianto sussurrando sottovoce una preghiera. Passo davanti al portone dove abitava una vecchia di cui avevo paura, si diceva che era una fattucchiera e che rubava i bambini per servirsene nei suoi riti magici. Stava sempre chiusa in casa, usciva solo per ritirare la pensione. Si racconta che dopo pochi mesi di matrimonio il marito era partito per la guerra ma non aveva più fatto ritorno, non avevano figli, rimase sola per tutta la vita senza più risposarsi. Una vicina negli ultimi tempi provvedeva a farle la spesa. La vecchia gli dava i soldi sull’uscio della porta senza farla entrare, al ritorno la donna dava un colpo alla porta, era il segnale che la vecchia vedova poteva ritirare quel poco di roba lasciata sul gradino. Non chiedeva mai indietro il resto, così raccontavano. Io la vidi una volta: era alta, magra, il viso nascosto all’interno di un fazzoletto dalla quale uscivano ciuffi di capelli grigi come la cenere, vestiva tutta di nero infagottata all’interno di un grosso scialle dalla quale penzolavano grossi fili di lana.

Temevo quella vecchia, più per quello che si raccontava in giro che per il suo aspetto, ma la paura, che è la madre del coraggio, mi spingeva alla curiosità. Ero solito spiarla nelle sere d’inverno quando andavo dai nonni. Venivo attratto dal luccichio della brace che illuminava quell’antro buio e scuro. Stava sempre accanto al braciere. Mi arrampicavo sul muro facendo presa su alcune pietre sporgenti. Oggi senza arrampicarmi riesco a scrutare dal vetro cosparso da leggere bave di ragnatele, se sbircio bene… ecco è ancora lì proprio come me la ricordavo, seduta accanto ai carboni accesi, la testa china avvolta nel fazzoletto con il labbro pronunciato che sporge. Quella povera vecchia non faceva male a nessuno, aveva deciso di morire insieme al marito tanti e tanti anni fa chiudendosi nel dolore, il gelo che arriva a primavera fa seccare i germogli della vita.

Scendo i gradini al buio aiutandomi col chiarore della neve, lascio orme che velocemente vengono coperte da coriandoli leggeri. Avvinghiata lungo il muro di una casa abbandonata, una vite, con esili dita bianche, minacciosa cerca di acciuffarmi, la supero passando di lato le mura diroccate dell’antichissima chiesetta del Purgatorio, mi fermo ad osservare l’albero di albicocche che cresce all’interno di quelle rovine, a primavera quando sboccia sembra un fiore su una tomba, adesso nell’oscurità il lucore dei suoi rami disegna croci come gesso su una lavagna nera.

“Ndi Lauri” ho trascorso la mia infanzia, un tempo tra queste viuzze c’era la vita, d’estate noi fanciulli tardavamo sino a notte fonda a far baldoria, d’inverno quando la morsa del gelo costringeva a stare chiusi al caldo vicino ai camini, se uscivi per questi vicoli potevi sentire l’odore “ra frascatula” o quello inebriante “ri pateni cu stoccu”, adesso vi regna una desolante tristezza che mi stringe il cuore. Non si sentono più gli odori di una volta, tante persone sono partite, molte per sempre, altre ancora a cercar fortuna. Non le ho più riviste.

La neve continua a venire giù coprendo di bianco ogni cosa come una coperta sempre più pesante. I nostri genitori ed ancor prima i nostri nonni sono nati tra queste rocce, tra queste pietre secolari che hanno visto gli stenti e la fatica di molte generazioni. Questo paese desolato e vuoto ha perso la sua voce, nessuno più l’ascolta. Solo nelle lunghe notti invernali se tendi l’orecchio puoi sentire le case scricchiolare, stringersi in un ultimo abbraccio, puoi sentire un grido silenzioso semplice e genuino verso i ricordi e un vissuto quotidiano che non chiedeva nulla di più del semplice vivere.
C’è una luce subito dopo “u sipportu”, proviene dalla casa i Cuma Nuccia e Cumpa Luigiu gli ultimi anziani che lottano tra questi vicoli. Hanno da poco ristrutturato la casa, il Comune non li ha dato nessun aiuto economico, lo hanno fatto con i loro risparmi, quelli di una vita.

Busso, Cuma Nuccia scruta dal vetro della finestra, ormai in questo paese non ci si fida più di nessuno e pensare che un tempo nella serratura esterna delle porte vi rimaneva la chiave dalla mattina alla sera. Nei vicinati di un tempo ognuno sorvegliava la casa dell’altro. Nei vicinati di oggi tutti spiano la casa di ognuno.

- Chi beji giranno cu su tembu!?
- Sungu ngiru a roppumangetu Cuma Nù, u tembu jera mbrioca. Meji pinzannu ca mi ci cughijri a niva!
- Tresi, tresi, vèniti scarfa.
Meno male che porto sempre lo zaino e ciò tutto all’occorrenza.
Luigi e Carmela (per tutti Nuccia) sono persone gentili, nei loro occhi acquosi, nelle loro dita storte e spaccate dalla terra si capisce che è gente rigorosa nella fatica ma cordiale nella festa e nell’accoglienza. I figli sono partiti al nord da molto tempo, tornavano spesso in estate con le famiglie, rammento una bella fanciulla, con lei torna alla memoria un ricordo lontano e con esso un amore ingenuo e buono.

Bagniamo i ricordi con qualche buon bicchiere di vino. Cumba Luigiu è un uomo affabile, al dialetto alterna anche l’italiano così come la moglie che nel mentre ci versa ancora un bicchiere e poi poggia sul tavolo un’altra scodella colma i “fevi arrappeti”.
Ero intento ad osservare le spavalde acrobazie del fuoco quando Luigi col bicchiere in mano disse:
- «jerumu poveri e la genti si vulija beni, tutti erano contenti ru pocu c’avijinu, mo invece tutti tengono tutto e nisciunu è contento di niente. Mangiavano tutti nda stessa coppa, c’era il rispetto, a disciplina, mo tutti fenu quiddru chi bbonu e nun si capiscia nente. C’erinu puru tannu i vacabunni e l’attaccabrighe ma era gente che si ubriacava, nunni ricijia proprio di lavorare. Ndu munnu i goi a genti s’ammazza pi nnu parcheggiu i machina, apprima s’ammazzavunu pi nnu pezzu i terra addrù ciavijinu scianghè puru u culu. Apprima s’angappava u tostu e lu moddru, i giovini a vent’anni avijinu già na famigghjia, avevano molte responsabilità che gestivano cu pacenza e tanti sacrifici.»
d’un tratto lo interruppi
- «Cumba Luì i giovani i mo venu in crisi pi i semi all’università o picchì nun riescono a trovare il look giusto.»
- «Nù chi jè su luc?» chiese Luigi rivolgendosi alla moglie
- «Cumbà Luì cumi tu spiego. Je l’immagine, nun zenu cumi se na tagghjiè i capiddri, cumi se na vesti, chi rrobbi se na mindi ja» risposi
- «Chi vo ffe na cangareja apprima jijimu chi pezze ngulu» brontolò
- «Cumba Luì i tembi su cangeti» dissi
Poi il tono di Luigi si fece di nuovo serio mi sembrò che con lo sguardo cercasse qualcosa nell’aria
- « Aspittavumu ura prima ca quatrareddra chi ni piacijiri ni guardava, nun zapijimu nendi ru sesso, i ssi malatiji chi ci su mo, eppuru ti ricu ca u capiscijimu quannu jerumu veramendi mannureti. I giovani i mo senu tuttu supa assi malatiji, cume se na proteggi e tandi cosi, ma non riescono a riconoscere i propri sentimenti».

Ascoltavo quell’uomo come facevo con mio nonno vicino al camino nelle notti d’inverno
- «Nisciunu mo vo ffe nendi. Apprima nunn’abbindavumu na picchi. Mo quannu s’era acciri u porcu nun zi prisenda nessuno, invece tutti si presentano quannu c’è ddra mangè u prisuttu. Je rico che scundu u munnu Robè, nu malla più nessuno, a gendi s’accorgiri ru focu quannu arriviri alla porta, sulu tannu ci jettunu nu sicchiu i acqua, ma jè troppo tardi, u focu arriva e vrucia. E nandi a ssi porti u focu je già arrivetu! Je nu focu chi vrucia sulu e nu scarfa.»
Nuccia e Luigi danno l’idea dell’Amore, di quell’amore che per vivere non ha bisogno che di affetto reciproco, guardandoli immagini che potranno amarsi davvero in eterno.
Me ne vado nel cuore della notte. Questo mio viaggio sta per finire. Tante cose ci sarebbero da ricordare e raccontare ma restano in fondo al mio cuore depositate come la posa del vino sul fondo della bottiglia, altre le ho dimenticate nel sonno profondo della memoria perduta.

D’estate tra questi vicoli non arriva mai il sole, i muri delle case perennemente ricoperti di muschio verde adesso sono avvolti da una sottile barba di neve. Passo davanti la casa dove ho vissuto per molti anni, c’è ancora la luce a casa dei miei, non litigano più, mio figlio da quando è nato ha portato la pace. Alzo lo sguardo verso la finestra di quella che era la mia stanza, c’è buio ma se osservo bene vedo ancora un bambino col naso e le mani schiacciate contro i vetri appannati come allora incantato a contare i fiocchi di neve.
Oggi ho visto tanti cartelli attaccati: AFFITTASI, VENDESI, VENDESI, AFFITTASI, ho incontrato solo solitudine e abbandono, camminando tra queste vie ho avuto la sensazione che la vita non tornerà più dentro queste case.

Spio dentro il buio degli ultimi scantinati, l’odore del tempo passato mi impregna le narici, tendo l’orecchio sento il passo dei ricordi, prendono forma, si muovono, respirano, sento bisbigli lontani…è un mondo passato da appena ieri.

Amo il mio paese, di un amore che ha radici vive nella carne, ma credo che nessuno potrà salvarlo dall’abbandono, abbiamo smarrito la quotidiana essenza ormai dimenticata della vita semplice.
Nevica. Nevicherà anche in estate per chi è senza memoria e per chi ha paura del tempo, perché c’è un tempo che passa per non tornare, c’è un tempo per capire che le cose cambiano e cambiando si allontanano e separano. Nevica e c’è questo tempo per sognare, per vincere le nostre paure, risalire a galla e continuare ad amare.
Il mio viaggio è finito, con le mani in tasca cammino su una lunga strada senza marciapiedi, dietro di me, in mezzo a quel mucchio di case scorgo una luce…è un filo che nel silenzio si tende per un SEMPRE sospeso...

Di roccia e pietra: tra i fantasmi di Morano Calabro

2010-11-27T02:05:00.005+01:00

PRIMA PARTE

E’ pomeriggio presto da poco ha smesso di piovere, sento il profumo dell’erba bagnata che si spande nell’aria, uno stillicidio rompe il silenzio di questa tarda estate, gocce purissime cadono da tegole annerite dal tempo.

Su un umido muro scrostato e ricoperto di borracine e licheni scorgo due, tre lumache che si avvicinano lentamente ad un ciuffo d’erba ma a metà strada intimorite da un raggio di sole restano spaesate dall’arrivo di quella calda luce, le antenne fino a quel momento dritte e spavalde d’un colpo si ritraggono, si dimenano, io mi allontano facendole ombra per un attimo, pochi metri e noto con stupore che il muro fatiscente squamato di parmelie è diventato un intreccio di ricami argentei, sono i filamenti di bava lasciati nel tempo da quegli innocui molluschi.

Sono quasi otto anni che abito nella Morano “nuova” ma non ho mai smesso in questi anni di resistere al richiamo del vecchio paese, oggi come ieri me ne vado in giro come facevo da bambino, sento il bisogno di vivere le strette ed impervie stradine del borgo, di perdermi tra i suoi giardini di pietra, tra questo intreccio armonioso di case i cui muri maestri poggiano su rocce millenarie. Un sali e scendi di scoscese scalinate si intersecano in vicoli stretti e tortuosi perdendosi in un dedalo di viscere dall’odore di pietra morta e muschio.

Non nasce più il grano attorno al mio paese, non c’è più nessuno al fiume, nessuna coperta stesa ad asciugare su quel ponte della ferrovia, tacciono i canti delle donne al ritorno dai campi, non sento più il profumo del pane fatto in casa, l’odore del fieno per gli stretti vicoli, il rumore degli zoccoli degli asini che battono sui gradini acciottolati resi lisci dalle piene durante i temporali. Non sento più l’odore aspro dei vicoli impregnati dalla grumatura delle botti, non ci sono più le affumicate cantine dove le urla e le bestemmie dei giocatori di morra si confondevano ai pugni sul tavolo e ai gesti veloci di chi giocava a tressette! Ricordo donne esili ma forti, belle nelle loro lunghe vesti ora bianche e colorate, ora nere a lutto, femmine coraggiose, abili nel portare in equilibrio sulla testa le loro gerle, rendendosi libere le mani in modo da poter affrontare gli erti sentieri ed i vicoli del paese. Fra la testa e l’oggetto che trasportavano interponevano “a curuna” una stoffa che intrecciavano per non sciogliersi e che serviva per alleviare la pressione del peso.

Ricordo la messa celebrata nella chiesetta i “Sandu Linardu”, le donne del vicinato accorrevano a seguire la “funzione”, altre scendevano “ra Siddreru” e “Sandu Nicola”, i capelli sistemati “ca scettula” i caratteristici nastri di seta a forma di treccia in testa, altre portavano fazzoletti di stoffa che nascondevano a volte visi grotteschi che mi incutevano timore. Le donne più anziane stringevano in mano un rosario i cui grani erano ricavati dai noccioli delle olive. Oggi le piccole chiesette di un tempo sono tutte chiuse, alcune dirute, altre murate hanno lasciato il posto alle chiese maggiori, quelle “firmate”, dove le signore adornate con gingilli e monili sfoggiano l’ultima acconciatura alla moda. Quando passo accanto alle chiese “dei disgraziati” conservo ancora l’abitudine di segnarmi il petto, vorrei tanto che le riaprissero per continuare ad infondere nel mio cuore quella fede semplice e salda che ha accompagnato le genti antiche, quelle che non sapevano né leggere e né scrivere ma che ci hanno lasciato in eredità questo splendido paese che oggi noi, generazioni colte e laureate, stiamo facendo morire per mancanza d’affetto.

Percorro “vicinanzi” abbandonati, persi nell’abbraccio ormai perenne “ra mindosa”. Nelle fenditure dei muri, spaccati e sgretolati dai colpi micidiali del tempo, si fanno spazio fichi selvatici e arbusti. Le case si abbracciano le une alle altre, come per sorreggersi, ma alcune non ce la fanno si sbriciolano sotto il peso della solitudine e dell’oblio.

Salgo serpeggiando lungo rivoli di roccia, il cielo sparisce nascosto da una porta dell’antica cinta muraria, mi ritrovo all’imbrunire dentro un giardino abbandonato, i rami degli alberi sono spogli, un vento gelido s’infila dentro una finestra senza vetri. Una porta è aperta, entro in quella che un tempo doveva essere una stalla, c’è del fieno ammuffito nella mangiatoia sembrano capelli ingrigiti dal tempo. Croste di letame secco ricordano un mondo perduto che non tornerà mai più. Grosse ragnatele tappezzano muri neri come la pece, il soffitto fatto con travi ed assi di legno ha ceduto, sembra una grossa cassa toracica spolpata dal tempo.

Quando esco dalla stalla una scarica di pioggia mista al vento freddo mi piomba addosso, vengo punto come da api impazzite. Dura poco, mi rimetto in cammino tra i vicoli, salgo scalini che sembrano ricavati nel cuore di questa collina. Nella penombra della sera i muri bagnati dall’acqua appena caduta sembrano allungarsi come lingue lucenti nei chiarori obliqui dei primi lampioni che si illuminano.

Passo davanti la casa di nonno paterno, un groppo mi sale in gola, conservo dentro il rimpianto di non essergli stato vicino quando se ne andato, ho preferito rincorrere i giorni della vita, avrei dovuto fermarmi, sentire come oggi il respiro di queste pietre. Quando si è giovani ci si sente forti, si ha la presunzione di poter dominare e sottomettere il tempo. La vita nelle nostre mani altro non è che una falce e quando si è giovani e principianti è facile tagliare vicino alla terra e contaminare la lama con il terreno, batterla contro le pietre e smussarla. Il tempo ci rende meno cocciuti, gli errori servono a diventare più abili a mantenere la lama vicino alla terra e persino ai tagli, l’esperienza rende lo sforzo meno pesante, ma i colpi, andati a male nel tempo, consumano la falce ed i fiori recisi non si possono più riattaccare. Caro nonno spero mi perdonerai, avrei dovuto sedermi un po’ di più accanto a te. Nel tuo ricordo e nel tuo esempio ogni giorno cerco il sentiero.

Percorro questi gradini nel silenzio della notte, rivoli di lacrime colano sul mio viso. Fasci di luce escono dall’interno di alcune case, c’è gente che ancora resiste, il paese per questo forse non si lascia morire del tutto, sente ancora un calore umano che gli infonde coraggio e speranza.

Mi lascio alle spalle l’odore acre dei camini, il fumo si disperde dentro vicoli strettissimi che penetrano in un buio profondo, mi ritrovo in uno slargo senza vita, una folata di vento solleva mulinelli di foglie, non c’è nessuno, qui il paese è morto, c’è un silenzio tetro. Cammino senza fare rumore per non disturbare il sonno di questi sepolcri. Eppure un tempo questo luogo era pieno di vita! Tendo l’orecchio ad ascoltare i suoni del passato, il ticchettio degli scalpelli, il battere dei martelli, il ritmo di mani agili ed operose, il picchiettio dei torchi, lo stridere leggero della macina del frantoio, vedo il fiato degli asini uscire dalle stalle, sento il lamento sommesso di qualche gallina, da una scala di pietra il vento fa rotolare un barile da latte, poi d’un tratto da uno scantinato fatiscente scorgo una flebile luce che prima non c’era, non è una luce moderna sembra quella baluginante di una candela.

Intimorito salgo una ripida scala e sbircio all’interno di una grossa finestra sprangata con aste di ferro ed un graticcio annerito, appeso ad una grossa trave di legno scorgo un maiale e sotto la gola osservo un secchio di latta che raccoglie il sangue bollente dell’animale ucciso. Un uomo anziano lo rimesta con una canna per evitare che coaguli, il pavimento è cosparso di peli, su un piccolo tavolo di legno una serie di coltelli affilatissimi e sottili aspettano di essere adoperati. Un uomo di spalle senza voltarsi ne afferra uno con presa sicura, vedo la lama scintillare alla luce fioca di una grossa candela. Sul grugno dell’animale il sangue ha creato un rivolo grumoso e nero dalla quale esce ancora qualche goccia. L’anziano toglie il secchio con il sangue raccolto mentre una donna vi poggia una tinozza di plastica. L’uomo di spalle dirige la lama verso la parte bassa dell’animale, segna il collo con un taglio poi il coltello affonda senza sforzo tranciando la carotide, sulle braccia dell’uomo schizzano pezzi raggrumati di sangue nero, con un movimento deciso dà un ultimo colpo, la testa penzola per un po’ poi la lascia cadere nella tinozza. Sulla parte superiore incide con molta attenzione la pelle bianchiccia, disegna abilmente con corti e prudenti tagli consecutivi un solco sottilissimo che fende in due parti i rosei capezzoli del maiale, dallo squarcio escono intensi vapori, le interiora fumanti vengono posati in una vecchia pentola di latta tutta ammaccata e annerita dal fumo, avverto un odore pungente di piscia e merda, pennacchi di vapore sempre più sottili si innalzano nell’aria fino a scomparire.

Assorto a spiare, d’un tratto avverto un peso sulle spalle una scossa gelida mi percorre la schiena, l’aria è ferma c’è un silenzio irreale.

(CONTINUA)

L'Ultimo Romantico

2010-07-24T11:03:00.005+02:00

Il silenzio del bosco è un silenzio che non fa paura. Lo percepisci quando la tua anima si trova sola, spogliata dalla pesantezza della quotidianità del vivere sociale, soltanto allora ti rendi conto che la vita è un istante prezioso e che è bello vivere la tua passione abbracciato da un mare smeraldo, spumeggiato qua e là da gemme luccicanti di sole.

Se tolgo l’amore di mia madre e quello bello, appassionato ed incondizionato di Cesira nessuno mi ha mai amato come la montagna. Parlo di queste mie montagne, quelle del Pollino, con i suoi sentieri ora ombrosi delle faggete ora assolati delle pietraie e degli estesi pianori, con i suoi immensi boschi che ho scoperto sorgente dopo sorgente, rupe dopo rupe e di cui molti angoli rimangono a me sconosciuti e in parte credo lo rimarranno per sempre. Sono molto affezionato a queste montagne, sono molto affezionato a questi sentieri.

Il 16 luglio, festa della Madonna del Carmine, la più importante del mio paese, spinto da un richiamo misterioso ho sentito l’esigenza di andare per montagne e mentre salivo da Colle del Dragone mi sono meravigliato nel non incrociare o non venire superato da nessun’auto. Piano Ruggio era deserto, non c’era nemmeno l’irriducibile venditore di formaggi, il rifugio De Gasperi desolatamente chiuso. A Colle dell’Impiso non ho trovato nessun’auto parcheggiata, non mi era mai capitato in tanti anni di escursioni. Sono le 8:50 quanto carico lo zaino sulle spalle e mi metto in cammino.

Ho voglia di ritornare su sentieri che non percorro da moltissimi anni e che mai ho salito da solo. La cresta SE di Serra delle Ciavole mi attraeva da tempo, sono diretto lì con la voglia di incontrare vecchi amici, vecchi pini loricati con cui non chiacchiero da più di tredici anni.

La mia solitudine per montagne serve a mettere a fuoco i valori più giusti e gli affetti più sinceri. Ne ho bisogno per ritagliarmi un pezzo di cielo sgombro di nubi. Per ritrovare l’ingenuità e l’incoscienza di un bambino. Per ritrovarmi a dialogare con me stesso e comprendere che questa solitudine, scelta e non subita, mi avvicina di più a Dio.

Cammino piano per non disturbare questa pace, non ho parole più forti del silenzio, un silenzio che nel bosco mi avvolge colmando i vuoti della mia anima.

La giornata è calda, sul Piano di Pollino vengo letteralmente divorato dalle mosche, provo a scacciarle più volte ma insistenti si rituffano sul mio corpo ed io non posso far altro che desistere.

Il Piano di Pollino chiude a levante verso il passo delle Ciavole, alla nuda parete Nord di Serra Dolcedorme si contrappone il versante Est di Serra delle Ciavole punteggiato da grossi pini loricati abbarbicati sulle balze rocciose di vetta. Il pianoro sta per finire, lascio sulla sinistra i possenti massi erratici e piccolissimo di fronte alla due vette che come oracoli mi osservano, mi incuneo all’interno del bosco seguendo una striscia di terra battuta. Finalmente un po’ di frescura.

Il bosco qui è diverso, più basso, più radente, le cortecce dei faggi sono lisce e lucenti, i tronchi contorti e sottili, i rami sono più spogli come a testimoniare la sottomissione di queste piante a chissà quale immane forza invisibile che si scatena forse più qui che altrove.

Ridiscendo verso il Piano di Acquafredda. Grossi faggi ultracentenari come figure grottesche leonardiane muti spiano il mio andare. Solo io e la montagna, il mondo delle solitarie è un esperienza unica ed irripetibile.

Arrivato sullo splendido Piano di Acquafredda mi dirigo verso la piccola Valle omonima e imboccato l’ampio sentiero che risale in diagonale la cresta SE di Serra delle Ciavole mi inoltro ancora una volta all’interno del bosco. Passano minuti di calma e frescura poi riemergo nel caldo blu del cielo.

Il “Pino Guardiano” della cresta mi viene incontro, mi saluta e ci abbracciamo.

- “Sbaglio o ti trovo un po’ più in carne”.

- “Sbaglio o ti trovo più contorto e un po’ rattrappito vecchio mio” gli rispondo indispettito. Sorridiamo. Poi la sua voce diventa seria e sommessa.

- “Qui non è più come prima. In molti ci hanno lasciato, caduti sotto i fendenti degli Spiriti delle Tempeste. D’inverno con turbini e tormente ci percuotono con violenza, d’estate le loro saette cercano di penetrare le nostre corazze”.

Ascoltavo in silenzio. Poi riprese con voce rotta dall’emozione:

- “Quando si diventa vecchi e stanchi nulla possiamo contro i loro colpi. Per fortuna ogni anno giovani Pini Guerrieri crescono vigorosi per sostituire i loro fratelli stramazzati al suolo. Ma la nostra morte non è vana, marcendo diventiamo nidi di bombi e rifugio di coccinelle”.

Prima di congedarmi il buon vecchio e saggio Pino Guardiano aggiunse:

- “Il cuore degli uomini non è come quello della natura. Se la Grande Madre distrugge essa sa come ricostruire. Il cuore di alcuni uomini è peggio degli Spiriti delle Tempeste. Va ora, saluta gli altri e sali verso la cima. Poi percorri tutta la cresta fino alla Grande Porta del Pollino, passando dalle Rocce Bianche dove c’è la Grande Fessura potrai ammirare gli ultimi Uomini di Pietra”.

Abbraccio il Pino Guardiano senza proferire una parola, i suoi rami mi stringono forte, mi volto di scatto e senza girarmi salgo su per la cresta, due rivoli di lacrime calde rigano il mio viso.

Lungo la cresta lo spettacolo è terribile, pini consunti dagli elementi giacciono per terra. Mentre salgo ascolto i racconti dei Pini Guerrieri, mi parlano di squarci profondi, di corpi dilaniati ormai morti e marcescenti. Ascolto racconti di rami protesi che cercano di sorreggere e soccorrere altri compagni ormai in procinto di cadere. Vedo corazze scalfite, rami mozzati, sento racconti di ferite lunghe e profonde ora rimarginate altre ancora aperte e sanguinanti. Brandelli di tronchi e rami sono sparsi lungo profondi canaloni. Meglio non trovarsi in questo luogo quando la battaglia infuria. Supero giganteschi ossi argentei, la cresta ad un tratto si impenna, fioriture meravigliose mi si dipanano davanti. Tappeti di ginepro attutiscono la mia lenta salita, sento il ronzio dei bombi che entrano ed escono dai tronchi morti dei Guerrieri, leggere farfalle volano accanto alla mia ombra mentre alcune coccinelle si posano sul mio zaino, altre ancora sulle braccia mi accompagnano fino alle praterie d’alta quota. Un ultimo sperone di roccia poi il mucchio di sassi della cima ed infine il cielo, non c’è più niente da salire.

Quello delle solitarie è un mondo fatato e terribile allo stesso tempo. Un mondo fatto di allucinazioni ora fantastiche ora reali.

E’ pomeriggio quando i miei sensi sembrano dilatarsi fino a cogliere sensazioni nuove…bisbigli del passato. Nel silenzio della solitudine vivo i lenti ritmi delle stagioni, vedo ombre di antichi pastori che si muovono tra le rocce, briganti che si nascondono nelle intricate foreste, perdute mandrie che pascolano sulle praterie d’alta quota. Sono momenti di particolare suggestione in cui i miei sensi scorgono figure, volti, luoghi.

Alla Grande Porta del Pollino ho fatto visita al sepolcro di “Zu Peppu” e ho capito perché il cuore degli uomini è peggio di quello degli Spiriti delle Tempeste. Prego aspettando le ultime luci.

Nell’ora del tramonto vengo stordito dal profondo silenzio che mi avvolge. Nelle luci che si vanno spegnendo sento qualcosa nell’anima che mi ricolma di gioia profonda e di calma. E’ un momento, un attimo che mi scalda il cuore. Sono solo in questa immensità, è un momento che non dimenticherò mai.

Ritagli, spicchi di sole all’orizzonte vengono ingabbiati da intricatissimi rami. Ancora un attimo poi resto solo nel buio.

Nel mondo delle solitarie ho trovato la mia salvezza, in questo mondo sfumato di sentimento ogni volta fuggo dai tradimenti della vita e dai deleteri mutamenti dell’animo umano.

Mentre supero la Piana di Pollino, alla luce della lampada frontale, penso che oggi non ho incontrato nessun’uomo lungo il mio cammino e che ho vissuto un altro tempo, ho calcato altre dimensioni, ho capito che, come nell’amore, è più difficile saper ascoltare che parlare.

C’è una luce che scende lungo il Piano di Toscano. I Pini Guerrieri più giovani si agitano: “cos’è quel bagliore un fulmine o del fuoco? c’è da prepararsi alla battaglia”. Ma il vecchio Pino Guardiano con voce beffarda zittì subito le giovani piante: “lo vedremo ancora figli miei, lo vedremo ancora, di lui non temete, un giorno sarà con noi in battaglia, perché come noi anche lui porta le sue cicatrici sul cuore. Quella luce figli miei è l’Ultimo Romantico”.

Nelle voci del silenzio

2010-07-07T00:47:00.002+02:00

Erano mesi che non tornavo in montagna, scegliersi per il ritorno il Crestone dei Loricati non sembrava certo una buona idea, farlo poi in un periodo di caldo afoso sembrava una mezza pazzia. Ma avevo voglia di rincontrare vecchi amici, rivivere ricordi passati all’insegna dell’amicizia e della gioia di vivere, trovarmi a vivere l’esperienza della montagna questa volta in un modo speciale: da padre. Così, prima di ogni ascensione, eccomi riprendere le mie vecchie abitudini: la lista del materiale, l’elenco dell’attrezzatura, i viveri da portare.

Seguo il mio passo, so che sul Crestone sud di Serra Dolcedorme bisogna dosare le forze. Non ho nessuna fretta. Salgo piano scegliendomi qualche tratto che segue anfratti rocciosi, giusto per non perdere il contatto con il ventre levigato che mi ha fatto nascere. Nei tratti che danno un po’ di respiro si scherza, si ride, si rafforzano vecchie amicizie, salita facendo se ne costruiscono nuove.

Ai piedi dell’anfiteatro roccioso mi tengo a distanza dal gruppo più folto, forte il pericolo di provocare qualche scarica di pietre, ci ricompattiamo in dieci e scegliamo il nostro stretto canale di salita. Ad uno ad uno ci infiliamo nelle fauci del Dolcedorme, le pietre non tardano ad arrivare, sfiorati da grossi proiettili ci ripariamo, giù ne vediamo rotolare altri fatti staccare dai gruppi impegnati all’interno di altre ripide bocche di salita.

A tratti sembra di salire sul dorso affilato di un grosso animale preistorico, tra precarie scaglie rocciose ora fragili ora resistenti. Lo spettacolo è meraviglioso, mi attardo rapito dalle voci del silenzio. Sottili, impercettibili voci, in cui è facile perdersi senza accorgersene. Il sole brucia le mie braccia, lo sento caldo sul mio viso. Germogli si aprono in me, rami possenti risalgono creste affilate su nel cielo infinito tra dirupi altissimi. Ho sete. Più volte mi fermo ma non bevo, vengo distratto dalla visione maestosa di grossi ammassi di roccia, dimentico il bisogno di bere e m’incanto a scrutare le increspature sottili delle rocce, frutto del lavorio di milioni di anni delle immani forze geologiche.

Alzo lo sguardo, sono un niente all’interno di questo ritaglio di vita fatto di roccia e cielo. C’è un silenzio particolare difficile da spiegare. L’erba sembra rimanere piegata, immobile nell’alitare leggero del vento. Anche le pietre sembrano aver dimenticato di cadere. Le voci del silenzio mi trasportano in un dialogo silenzioso fatto di sorrisi ed ammiccamenti, quelli tra un bimbo e la madre, espressioni senza linguaggio ne parole. Osservo due visi che si sfiorano, attraverso boccate di gioia si parlano e si completano senza bisogno d’altro. Preda di questa allucinazione continuo a salire, assisto al potente spettacolo dell’Amore.

I volti che giocano di mia moglie e mio figlio salgono con me, a tratti scorgo anche quello di mia madre e mi meraviglio nel vederla giocare con me quand’ero bambino. Ho sete, porto le mani al viso, mi accorgo di piangere. Vedo la cima. Pochi metri, un gruppo di amici festanti.

Non c’è più niente da salire. Sono stanco. Ho voglia di sedermi con le spalle sull’erba fresca, godermi questo spazio senza fine. Ho voglia di continuare ad ascoltare il fragore silenzioso di questa sorgente che mi ha accompagnato durante la salita ed inconsapevolmente dissetato: la sorgente dell’Amore.

P.S.: la quartultima e terzultima foto appaiono per gentile concessione di Massimo Gallo

la penultima foto appare per gentile concessione di Mimmo Pace

Il sentiero più importante

2010-04-21T23:01:00.013+02:00

La primavera è arrivata portando con se il sapore mite dell’aria fatto di profumi suadenti, di delicate fragranze. Il potente spettacolo della vita prende forma sui rami dei peschi e dei ciliegi. I germogli si schiudono al primo tepore del sole, tornano al mondo dopo il silenzio freddo dell’inverno. Sui prati ricolmi di fiori insetti vivaci si diffondono nell’aria, prima che diventino pranzo prelibato di rondini e cince hanno deposto le uova che garantiranno la continuazione della specie nel complesso e delicato ciclo della Madre Terra.

Le gazze stanno completando il loro nido. Vanno e vengono dall’abete di fronte al mio balcone. Ogni tanto si posano sulla ringhiera e gracchiano, mi salutano e vanno via alla ricerca di qualche altro rametto che possa rendere più sicura la loro casa prima dell’arrivo del nascituro.

Nell’alternarsi delle stagioni ogni anno la natura si ricorda di ritornare alla vita, credevo che questo privilegio non fosse concesso agli uomini che vivono di un solo ciclo di stagioni, per cui non è possibile tornare indietro. Invece mi sbagliavo, all’uomo è concesso un dono più grande: tramutare la sua esistenza in un seme, facendolo nel vigore e nella pienezza della sua estate, attraverso l’AMORE l’uomo dà vita ad altra vita.

In un giorno di inizio primavera il mio seme, germogliato per nove mesi nel grembo della donna che AMO, ha deciso di schiudersi al primo caldo sole della vita. Ho tagliato il tralcio che teneva legato mio figlio a sua madre, non so Michele cosa abbia provato in quell’istante, io ho sentito il profumo del mandorlo fiorito, i ricordi di quand’ero piccolissimo mi si sono aperti davanti, erano quelli che non potevo ricordare ma grazie a mio figlio stavo osservando me appena nato. La mia vita era tornata indietro ed allo stesso tempo, quasi senza saperlo, iniziava a proiettarsi in avanti. Nella sala parto stando accanto a Cesira, fianco a fianco alla sua forza ed al suo sforzo, mi sono avvicinato ancora di più al mondo femminile, anche noi maschietti siamo nati da una donna, questa è stata la prima lezione che ho imparato nel diventare padre. Ma il mio viaggio su questo nuovo sentiero è continuato quando mia madre ha preso in braccio mio figlio, era uguale a me ci diceva, una goccia d’acqua, gli parlava: “il bambino deve sentire l’AMORE”. Ho capito perché sono molto legato a mia madre fin da piccolo mi ha fatto sentire l’AMORE.

Mio figlio era nato da poco, la vita davanti a me si andava dipanando come i petali di una rosa quando l’ape cerca al suo interno di arrivare allo stame.

Credo che adesso mi trovo sul sentiero più importante della mia vita. Non so se le montagne ti attrarranno. So solo che ti condurrò verso il campo base della montagna più importante da scalare: la Vita e a Dio piacendo fino a che ne avrò la forza continuerò al tuo fianco la salita, cosciente che la cima dovrai raggiungerla da solo e che io da quella montagna non scenderò mai più.

Un giorno quando inizierai a capire ti spiegherò che io la mia cima l’ho raggiunta quando sei nato tu, ti spiegherò che la Vita è una grande opportunità che dovrai rispettare, sarà un sentiero o una via di roccia non sempre evidente, dovrai saper riconoscere il momento del coraggio e della cautela perché la parete su cui ti muoverai sarà di roccia friabile fatta di appigli precari, di ancoraggi mai solidi e di punti di sosta non sempre sicuri. Se avrai come me la passione della montagna ti spiegherò che nessuna cima varrà la vita di un uomo.

Il tuo viaggio è iniziato figlio mio. Ti tengo in braccio, i tuoi occhi mi scrutano, ti accarezzo le manine, mi sorridi. Ci avviciniamo verso il balcone. Sull’abete da un groviglio di rametti secchi due beccucci piccolissimi si innalzano nell’aria in cerca dell’imbeccata che non tarda ad arrivare. Mamma e papà gazza a raffica con due saltelli velocissimi inseriscono il cibo nella bocca dei nidiacei che soddisfatti, in un attimo, si ripiegano inghiottiti dal loro nido.

Le tue piccole mani gesticolanti cercano appigli nell’aria. Non so cosa stai cercando di dirmi ne so come vivi questo tuo momento, di certo sei contento, mi sorridi.

Gli ultimi bagliori del sole illuminano di luce sanguigna i versanti rocciosi del Pollinello. Lentamente tra le mie braccia chiudi i tuoi occhietti vispi e ti addormenti. Chissà cosa sognerai…

Le montagne per te sono ancora lontane, ma un giorno se lo vorrai nei momenti difficili potranno colorare la tua vita. Così è stato per me. Così spero sarà ancora per molto, insieme se lo vorrai saliremo sulle montagne: io per continuare a sognare, tu per cercare la via del Cuore.

Buona Vita figlio mio…

Nella Valle del Sempre

2010-01-29T13:31:00.003+01:00

La neve avvolge ogni cosa in un morbido silenzio. Uno scatto, un altro ed un altro ancora, tranquillo, senza fretta o affanno mi godo questi attimi di pace, seguo i miei pensieri, la montagna è anche tempo per respirare.

Ci muoviamo lungo il versante nord dove i raggi del sole non arrivano. Restiamo inghiottiti all’interno di un’algida ampolla. Il freddo, come un cane randagio, azzanna ogni parte del mio corpo. Cosa mi spinge a salire una montagna, ad essere qui ora. Cosa mi spinge ad affrontare certi rischi e pericoli che questa passione comporta. Credo non sia solo l’aria pura che respiro a portarmi qui, ma anche l’Amicizia e l’Amore. Due facce della stessa medaglia, elementi diversi originati dalla stessa materia come i fiocchi di neve e le scaglie di ghiaccio.

Che fascino la montagna, mentre sali scavi sempre più in profondità dentro il tuo cuore. L’inverso accade quando scendi dalla cima. Dal profondo della cavità in cui ti sei ritrovato durante l’ascesa, sei pronto a risalire, a tornare alla luce. Mentre scendi c’è un qualcosa in te che risale. Torni diverso, cambiato. Sembra un controsenso, ma ogni volta che salgo verso la cima di una montagna, non importa l’altezza, mi perdo in me stesso per poi ritrovarmi risalendo dal mondo interiore che l’ascesa ha costruito in un antro del mio cuore.

Non si dimenticano le amicizie nate e vissute all’ombra delle montagne. Lasciano il segno per tutta la vita nel bene e nel male. Una cosa in questi anni ho compreso che non bastano questi momenti a tenere uniti gli uomini che li hanno vissuti, perché l’animo umano muta, si spoglia come la pelle dei serpenti, mentre le montagne restano uguali a se stesse, gli uomini cambiano. Generosi ed umili, avari ed egoisti, vigliacchi e coraggiosi la montagna spoglia gli uomini e li rende per quelli che sono.

Salire una montagna è una forma d’amore. Ci attende un incontro sulla cima e noi saliamo.

Il freddo mette a dura prova la materia di cui sono fatto. I guanti sono diventati una corazza di ghiaccio, guardiamo in alto tutti persi verso la lama incandescente che la luce del sole disegna sulla cresta sommitale. Nella ripidezza di questa via esploro me stesso. Come una foglia staccata dal vento mi lascio rapire da questo mondo fatto di luce che acceca, di gelo che brucia, di ghiaccio che ferisce.

La montagna d'inverno è un mondo inospitale per chi vorrebbe abitarlo con la carne. E’ un mondo da vivere e saggiare solo con l’anima. Un mondo fatto di suoni a volte impercettibili, altre volte così terribili da lacerare. Altre volte d'inverno la montagna è solo un mondo da contemplare.

Su questa cresta scintillante vago negli orizzonti vasti del mio cuore, nei vuoti della mia anima riempiti di cielo e poi d’un colpo svuotati, quando lo sforzo e la tensione maturati nell’ascesa si lasciano andare, liberi. Faccio parte di un mistero, forse è questo ciò che mi spinge a salire. Sono un esile filo d’erba che spunta e si affaccia intimorito verso il cielo ma è pronto a salire.

Ti guardo prima di salutarti, il tuo visino assonnato, una manina esce dalle coperte come la zampina di un cucciolo indifeso. Volevo dirti grazie AMORE MIO che sei riuscita a capire cosa vive nel mio cuore, di quali istinti ha bisogno la mia anima. Grazie per esserti affacciata anche tu in questo mondo, per averlo capito e forse a malincuore assecondato.

Ti sfioro AMORE MIO…chissà cosa sogni, cosa proverai quando la tua mano cercandomi non mi troverà. Con gli occhi velati di lacrime ti lascio un bacio. E’ tutto ciò che posso darti per non svegliare il tuo sonno leggero. Non preoccuparti, “torna per raccontarlo a nostro figlio” me lo ripeti sempre. Riposati. Fuori ancora è buio ma l’orizzonte inizia a squarciarsi con una sottilissima lingua di luce, quanto basta per vedere che nessuna nuvola oggi appannerà il cielo. Chiudo la porta. Corro già verso il mio mistero, questo Amore che sale ogni momento…su nel cielo infinito…nella Valle del Sempre.

Nel caldo del mio Cuore

2010-01-06T15:33:00.009+01:00

D’inverno le mie uscite cominciano sempre il giorno prima della partenza, quando da solo resto con i miei attrezzi, li preparo, li accarezzo, li lucido. Toccandoli mi piace sentirne i suoni, tenerne la forma tra le mani, a loro chiederò tutto durante la salita, cosciente che potrò chiedergli anche la vita.

Prima di coprire i ramponi con le protezioni di gomma con le dita ne sfioro i profili affilati, accarezzo le cinghie verifico se saranno pronte ad obbedirmi. Controllo la corda facendola scorrere tra le dita e riponendola nella sua sacca. Prendo la piccozza stringendola tra le mani, la sollevo alla luce inseguendone le pieghe fino a farla diventare una prosecuzione del mio braccio. Dall’involucro tolgo gli scarponi da ghiaccio, con la mano seguo la forma delle suole che ricalcano l’impronta dell’orso, li sento bramire sono pronte a varcare confini. Con movimenti precisi le setole della spazzola impregnate di grasso ammorbidiscono ed acquietano le mie calzature. Sono già concentrato. In questo momento i sogni prendono forma.

I sogni prendono la forma di ricami argentei che nel bosco ci sbarrano la strada lasciandoci addosso polvere di ghiaccio. Siamo in un mondo fatato. Il freddo fa sentire i suoi morsi. Ci muoviamo in un’atmosfera incantata. Il timido sole del mattino ci ha abbandonato, immensi tappeti di cenere bianca si avvicinano minacciosi. Sul costone privo di alberi il manto nevoso diventa più spesso, sprofondiamo. La cima è lassù avvolta e nascosta da tempestose lingue nere. Ci inoltriamo ancora nel bosco un piccolo saliscendi ci conduce al cospetto del “Gigante di pietra”. Lo aggiriamo a sinistra salendo una rampa di neve farinosa.

Ad ogni passo il manto nevoso cerca di nutrirsi di noi inghiottendoci quasi fino alla cintola. Prendiamo le piccozze. Sento il suono di turbini e spire, vapori si innalzano nell’aria, ululati terribili rendono titubante il mio andare, un ultimo ramo di marmo ghiacciato come uno scudo mi protegge prima del varco, guardo per l’ultima volta il Gigante incrostato di ghiaccio, nella sua immobile bellezza sembra voltarsi, le sue pieghe rocciose si muovono, la testa si gira e mi parla: “tra poco entrerai in un altro mondo, tanti sentimenti si agiteranno nel tuo animo, sii rispettoso della Vita e quando l‘Avversità vorrà annientarti credi nel tuo sogno e vivilo, sii forte e non dimenticare le persone che ti amano, loro sono nel caldo del tuo Cuore. Non farti tentare dalla spavalderia, la Natura punisce gli uomini inclini all’arroganza. Sii audace quanto basta per ricercare in te nuove conoscenze. Sappi che nel regno che attraverserai il sole non vive, attingerai il caldo dal tuo cuore poiché i sogni sono fuochi da tenere in vita. Molti esseri umani sognano ma non tutti riescono o sono disposti a vivere i propri sogni. In molti vi rinunciano intenti ormai ad inseguire ciò che non costa nulla, ciò che non esige nessuna fatica, nessun sacrificio. Gli esseri umani hanno ormai Paura di vivere, sono pochi coloro che quotidianamente comprendono la Gioia di vivere.

Quando sarai al cospetto delle “Pietre mutanti” ti sarà chiaro il fenomeno unico ed irripetibile della vita, ti ricorderai che anche tu sei stato un seme che non ha avuto fretta di germinare, l’acqua che dalla strada della terra ti ha nutrito muterà in ghiaccio vivo ed allo stesso modo ti farà amare il Bene ed il Male come unico elemento della stessa Esistenza. Va ora e ricorda: più sarai vicino al Cuore più sarai vicino all’essenza della Vita.”

Il Gigante era immobile, le sue pieghe rugose sembravano modellate da un enorme pollice. Il mio viso era segnato da rivoli ghiacciati, erano trascorsi pochissimi secondi ma quella visione me la ricorderò per tutta la vita. Mi volto verso i miei amici e urlo: “seguitemi miei prodi, seguitemi verso la Gioia”.

Supero il ramo ghiacciato e dai Cozzi dell’Anticristo mille diavoli dannati sembrano scappati nel vento. Ci frustano con nerbi di ghiaccio, ci pungono con freddissimi aculei impazziti nell’aria. Turbini di fuliggine bianca ci avvolgono. Restiamo aggrappati alla cresta come semi conficcati alla terra. Salvatore mio “Fratello” in un ardore di fuoco si lancia alla volta della dentellata lama ghiacciata, ne segue le effimere linee, asseconda le figure scolpite dal gelo. Luigi ci segue rapito da palpitazioni profonde. Salgo preda di allucinazioni, dentro di me la fiamma è ardentemente accesa. Come semi in un bozzolo di ghiaccio le “Pietre mutanti” ci vengono incontro, ricordo le parole del Gigante. Penso. “Ma certo il ghiaccio…devo essere come il ghiaccio…pronto a trasformarmi e a seguire le evoluzioni della Vita. Quando il ghiaccio si scioglie non fa altro che nutrire la pianta rigogliosa della Vita. Dal seme alla germinazione, dal periodo vegetativo alla fioritura, la maturazione dei frutti che spargeranno altri semi ed infine la senescenza.”

Sulla cima sollevo la piccozza ad un cielo che non c’è, ma nonostante questo ho imparato a trasformarmi e a seguire le evoluzioni della Vita, grazie alla Gioia di vivere continuo la mia fioritura contento di seguire i miei sogni, quei sogni che da piccolo mi hanno preso per mano e non mi hanno più lasciato e che giorno dopo giorno li conservo vivificanti nel caldo del mio cuore.

Da molti anni ormai, ad ogni primavera, sebbene lo zaino degli anni sia sempre più pesante mi reco ai piedi del Gigante, in questo luogo nascono le più belle fioriture del Pollino, non so come delle esili pianticelle riescano a trovare sostentamento tra le pieghe di quella grande roccia “vivente”. Genzianelle, polmonarie, campanule, margherite, anemoni e tanti altri, credo che questi fiori siano i sogni di chi non ha avuto più il tempo di viverli, sogni di Gioia spezzata di chi è dovuto partire troppo presto. Mi siedo e grato alla Vita prego in silenzio.

Alcune foto di questo post appaiono per gentile concessione del caro amico e "Fratello" Salvatore Franco.

La foto di gruppo appare per gentile concessione dell'amico Luigi Vincitore.

Grazie

Nelle mie mani dure...

2009-12-11T21:46:00.008+01:00

Al cospetto della cresta siamo piccoli ed insignificanti. Ci sovrastano ciclopici cunei di roccia, alberi giganteschi, scheletri contorti. Nelle placche inclinate grosse fenditure si aprono come ferite mai rimarginate, non sanguinano più, come bocche oscure si spalancano verso di noi. L’atmosfera è arcana. Taciamo. Nel silenzio del vento continuiamo a salire. Ci facciamo spazio tra neve dura e roccia. Si scivola, bisogna fare attenzione. Per fortuna la roccia offre numerose maniglie che il più delle volte tengono. Danziamo concentrati sui nostri passi. Ci separiamo, “persi” ognuno a cercare la propria via, nell’immensità di questa cresta ora minacciosa, ora amica.

Con le mani tolgo la neve ghiacciata per cercare un appiglio, la roccia bagnata mi crea qualche timore. Una mano, poi l’altra, con il piede cerco un appoggio sicuro, ecco, sto per salire verso la gioia. Mi assesto bene. Le mani gelide pizzicano, ne perdo quasi la sensibilità. Sono a metà della muraglia rocciosa, scivolare adesso sarebbe la fine. Lo sforzo è titanico, secondi che sembrano eternità. Mi concentro cercando di non pensare al freddo delle mani. Le muovo un po’. Con il calore del fiato cerco di dargli un po’ di coraggio, tutto va bene, in fondo grazie a loro oggi mi trovo in equilibrio precario tra cielo e terra. Una folata di vento mi costringe ad appiattirmi contro la roccia. Un piccolo traverso mi aiuta ad aggirare un liscio masso strapiombante che mi sbarra la strada. Mi avvolge l’ombra, il freddo si fa torvo. Alzo la testa. Sono sovrastato da un cielo di pietra, ad una quindicina di metri di altezza intravedo la luce. Lassù c’è la vita. Riparto cercando nella roccia increspature amiche. Ne trovo. A volte grandi da aggrapparcisi con tutta la mano, a volte solo con due dita, quanto basta per ergermi su a cercare Dio.

Salvatore mi raggiunge. Siamo circondati dall’abbraccio dei monti. Il sole ci scalda. Sorridiamo felici.

Ci lasciamo alle spalle la roccia. Il passaggio chiave è superato. Ci muoviamo tra esemplari maestosi di pini loricati mentre un interminabile saliscendi ci da la misura precisa della bellezza di questa cresta. Alla fine sbuchiamo sul “plateau”, l’altopiano di vetta di Serra delle Ciavole.

Salvatore bacia il mucchio di pietre della cima, lo imito anch’io. Ci abbracciamo. Ringrazio gli spiriti dell’aria. Ringrazio questa cima, da sempre per me crocevia di sangue e cuore.

Il vento soffia impetuoso. Ci ripariamo. Da occidente nubi foriere di tempesta ribollono minacciose.

Lasciamo la cima ed appena usciti dal costone spire gelide ci avvolgono. Scendiamo in un’atmosfera incantata, il sole ci ha abbandonato coperto da un velo di nubi che a stento lasciano intravedere cupi bagliori di luce. Sulla Piana del Pollino mi lascio andare all’emozione, attratto da questa natura rude e sincera, oggi, nelle mie mani dure ho sentito la forza di una passione che riempie di senso il viaggio della vita.

Mentre cammino i miei passi disegnano una scia sottile e sinuosa. Tra poco sparirà coperta dal vento e da altra neve. Non svanirà la linea dell’Amore e dell’Amicizia che ho disegnato nei cuori delle persone che amo e che mi vogliono bene.

Oggi non tornerò a casa a mani vuote. Ho imparato ad apprezzare le cose semplici: la bellezza della neve sulle vette, l’amicizia, il coraggio e la saggezza di un Grande Amico, anzi “Fratello”, l’Amore di una Donna meravigliosa, il sapore dolce del vino che scende in me come una preghiera e mi fa bene, il tepore caldo di una ciotola di ceci che ritempra il mio corpo infreddolito…questi sono i tesori che porto con me, nelle mie mani dure, sono l’uomo più ricco del mondo.

Il Vecchio Bianco ormai è alle porte. Tra poco, con il suo mantello, coprirà di silenzio per molti mesi questo angolo incontaminato di natura. Solo il vento, con i suoi turbini e le sue spire conoscerà le storie meravigliose e terribili di questi spazi.

Gli amanti del limite e dell’ignoto che abita dentro di loro sono pronti a varcare le porte di questo confine. Ma questa è un’altra storia…

I confini dell'anima

2009-11-26T00:25:00.004+01:00

Dopo il ponte dell’autostrada il taglio del bosco è una ferita aperta su questo manto fatto di rami che a fatica si protendono verso il cielo. Un passo, un altro ed un altro ancora ed il bosco torna fitto, qui l’uomo non è ancora arrivato. Come spina nella carne così penetro all’interno di questa valle.

Sento forte questa salita. Uno spazio selvaggio che mi ritaglio dentro. I muscoli doloranti, la tensione mistica della solitudine. Alla fine dello sperone il bosco si dirada, lascia spazio alle erbe officinali, rapito dal loro profumo mi accorgo di essere solo.

Sovrastato da questo pezzo di cielo sgombro di nubi vengo trafitto da spade lucenti. Su una sedia di pietra contemplo un paesaggio meraviglioso ed unico. Non c’è un alito di vento. Mi perdo in questa valle incantata da troppo tempo contemplata da lontano ed oggi finalmente sono qui, seduto sullo sperone est del Timpone di Viggianello. Si affaccia vertiginosamente nel Vallone della Caballa, ma quanta fatica per arrivare fino a qui, e quanta ancora ne dovrò compiere, non sono che all’inizio della mia ascesa.

Riparto verso un mare di cielo, questa cresta svetta ripida come a dar battaglia alla volta celeste. Salgo su a cercare Dio, la mia salita è lenta, un benessere mi pervade l’anima. Il mio corpo brucia nella tensione. Da tempo volevo essere qui, in quest’angolo di montagna poco battuta, sapevo che sarebbe stata un’esperienza forte. Come tutte le vie in cresta, ero sicuro che anche questa mi avrebbe regalato forti emozioni e soprattutto spogliato l’anima.

Quest’aria purifica la mia carne, me ne accorgo dalle lacrime che scendono dalle guance. Quant’è bello qui! Vorrei restarci per sempre. Chiedo a Dio di farmi restare. Chiedo perdono alle persone che amo e che mi aspettano.

Le mani dure, impastate dal profumo della roccia, ferite dalle spine dei rovi, mi danno la possibilità di varcare confini remoti, parlo di quelli dell’anima, parlo dei confini interiori che non sempre siamo disposti a oltrepassare. Mentre salgo mi accorgo di essere fatto di terra e foglie. Di carne e di cielo. Sono fatto di roccia, ora friabile ed ora compatta. Mi accorgo di essere solo me stesso, con le mie forze e le mie debolezze.

Sono le 14:00, l’altimetro segna 1.699 m.s.l.m., mancano 80 metri alla cima. Nella mia mente si insinua l’atto più coraggioso di ogni scalatore: la rinuncia.

Devo continuare a salire. Voglio dedicare questa esperienza forte ad un amico che non c’è più. La vetta è lì. 1.730 m.s.l.m. mi fermo. L’ombra della cresta si proietta sui versanti del Timpone della Capanna. Sono piccolo di fronte a tanta grandezza. Raccolgo tutte le forze, riparto a cercare un confine che non troverò mai. Alle 14:16 sono in cima. 1.779 m.s.l.m.. Un vento freddo mi penetra con forza, stanco riesco a vedere nella purezza di questo cielo gli occhi delle persone care che non ci sono più, sguardi conservati in fondo al mio cuore e che mai dimenticherò. Metto la giacca. Frettolosamente apro lo zaino e bevo il mio immancabile tè caldo. Mi chiedo cosa sarà di me quando non potrò vivere questi momenti. Chissà se un giorno sarà solo attraverso la mia anima che potrò vivere e restare per sempre con le mie montagne. Chissà se un altro mondo o un’altra vita mi potranno regalare tanta gioia.

Seduto dietro ad un anfratto roccioso mi fermo a pensare…

Caro Raffaele a te oggi dedico questa mia esperienza, affinché dentro di me possa rimanere traccia indelebile dei momenti passati insieme. Non sono venuto al tuo funerale perché ricordarti da vivo mi da la possibilità di pensare che potrò ancora incontrarti, chissà, tra fili d’erba sottili che si adagiano al vento, tra foglie che accarezzano rami, leggere, e poi si staccano, nel cinguettio di un merlo che si poggia sul mio zaino come a salutarmi e poi riparte…ciao Raffaè.

Danzare tra le nuvole

2009-11-07T17:20:00.018+01:00

Dove troverò le parole per spiegare la nostra sete cieca e bramosa che ci spinge a salire lungo crinali innervati di luce, persi ognuno nella propria fatica e nella propria gioia. Così vicini ed allo stesso tempo distanti.
Dove troverò le parole per spiegare certi luoghi da cui mancavo da molti anni. Tornarvi è come fare un viaggio a ritroso nella vita. Resta la fanciullezza di sempre che scruta curiosa l’apparente immutata ed immutabile eternità della montagna. Rovisto dentro di me, come scaglia di luce sottile entro nelle fessure più profonde.
Dove troverò le parole per spiegare che ho danzato nelle correnti ascensionali del mio cuore, tra ciuffi di nuvole come riccioli d’Angeli ho accarezzato il mio cielo. Schiuso nei colori cangianti di petali vivi, nel rumore cupo della roccia che si frantuma, ho danzato nei vortici impetuosi della mia anima irrequieta. Ho camminato sul filo sottile della follia, tra sfasciumi di pietre, nell’oblio di nebbie che nascondevano il vuoto, una voce suadente, ammaliatrice, mi spingeva a salire. Ho danzato lungo l’abisso dei ricordi, coltelli e fiori lungo la linea sottile della vita. Nel mantice di bocche spalancate nel vuoto con passo sicuro ho raggiunto la cima tanto agognata. Nell’equilibrio trasparente, lassù, col pianto ho annaffiato arse radici.
Ho danzato al tramonto, nelle ombre dell’ultima luce, inebriato dagli aromi della resina, nella dolcezza aspra della vita ho piantato un chicco di grano in questo mondo fatto di sottili respiri.

A mia madre che mi ha dato la vita, a Cesira che questa stessa vita me l'ha completata, alla nuova vita che a Dio piacendo presto verrà al mondo e che mi darà l'opportunità di lasciare in questa mia insignificante esistenza la traccia più bella. Agli amici cari: Salvatore "mio Fratello", Imma, Massimo e Franco compagni di meravigliose avventure che ci vedranno ancora insieme verso mondi da esplorare. Per questi momenti che rimarrano indelibili nel mio cuore UN GRAZIE SINCERO.

Quel mondo inesplorato

2009-08-21T02:34:00.031+02:00

Acque spumeggianti e cristalline, farfalle come coriandoli nell’aria, rigogliose rampicanti ricoprono tronchi e si attorcigliano a rami che non vedono cielo, liane si appoggiano ad altre piante avvinghiandole con un fitto intreccio.

Profumi primordiali si spandono nell’aria, sprazzi di luce qua e là ricordano l’inizio della vita mentre farfaracci dalle grandi foglie bevono da muschi ricoperti da stillicidi di gocce purissime. Lungo quella profonda ed intricata gola levigati massi ciclopici e tronchi giganti rimangono lì a guardia del torrente, ad ogni piena vengono spostati dalla furia dell’acqua, parlano di forze incredibili, di correnti impetuose, gorghi terrificanti ed ostili.
L’acqua è gelida. L’aroma di erbe officinali penetra nei muscoli ispessiti dallo sforzo prolungato. Come un esploratore mi trovo sbalzato in un altro tempo e in un altro luogo. Quando la gola si restringe spumeggianti ribollìi fatti di rilucenti cristalli danzano divertiti su grossi macigni, poi il corso del torrente si apre e dove arriva la luce placide conche celesti rubano frammenti di cielo.

Sento odore di sangue. Mi accorgo che un taglio profondo stilla sangue copioso dal gomito. Non ci bado più di tanto, Natale mi aiuta a stringere attorno al braccio un fazzoletto per evitare che alcune mosche ghiotte del fluido vitale possano banchettare allegramente. Le mie braccia sono ricoperte da strisce sanguinanti provocate dal superamento di alcuni tratti intricati da rovi. Guariranno.

Quelle che non cicatrizzano sono le ferite inferte sul cuore dai graffi della vita. Sono ferite che non riescono a guarire. Restano per sempre, come segni su un tagliere.
Dove andrà quest’acqua! Quanto cammino dovrà ancora percorrere per trovare la pace nel mare dell’eternità!? Come la nostra vita. Quanta strada ancora ci aspetta per arrivare (se arriveremo) al traguardo che ci attende. Sarà un traguardo? o un nuovo inizio? Sarà la fine di un dolore? o l’inizio di una nuova gioia? Quante domande!

L’ultimo respiro di questo luogo meraviglioso lo raccolgo tutto nel cuore. Il Presidente si avvicina al cospetto della cascata Fauzofìli, il suo sguardo è avvinto da un dolore e allo stesso tempo da una gioia. In quello specchio d’acqua, alcuni anni fa, un pezzo di vita ci ha lasciato. In questo momento, in quella conca, tanti ricordi come pietre ammassate sul fondo risalgono leggeri come goccioline finissime. La gioia è dovuta alle carezze del vento fresco provocato da quel salto d’acqua meraviglioso ed al tempo stesso terrificante.
Mentre risaliamo lungo le pendici del Timpone i Fornelli, il vocìo del torrente muore nell’oscurità della valle. Nel vivo dei profumi della sera, nella tensione della carne arrossata, nei battiti del cuore, nello sforzo dei muscoli affaticati, nei respiri della mia anima, io, a differenza dell’acqua ritorno alla mia sorgente, alla Sorgente dell’Amore. Zampilli copiosi i suoi baci dissetano le mie radici e mi fanno vivere… in questo mondo ancora inesplorato.

2009-07-24T00:15:00.015+02:00

Stagioni…

Ritornare in certi luoghi, rivivere con la mente e con il cuore certi istanti e certe situazioni, mi ha creato sempre uno strano effetto. Certi luoghi hanno la forza di farti mettere sulla bilancia la tua vita, di farti mettere i pesi e misurare il tuo vissuto. Da una parte il vissuto di un tempo, dall’altra quello di oggi, del presente. Da una parte le paure, le discese interiori, le sconfitte e le indifferenze. Dall’altra il coraggio, le risalite, le vittorie, gli amori.
Ho sentito forte questo gioco di pesi e contrappesi mentre camminavo lungo il sentiero dei pellegrini cerchiaresi, con i miei passi che muovevano le pietre e la polvere, con il sudore che ruscellava su tutto il mio corpo. Ho sentito forte questo equilibrio di emozioni mentre tracciavo la segnatura del sentiero. Il rosso vivo del colore penetrava nelle increspature della roccia, mentre stavo attento a non fare sbavature, non sempre riuscendoci nonostante i preziosi ed utili consigli di Pio.

La luce calda filtrata dagli alberi creava un’atmosfera dolce e piacevole. Scendiamo. Ho ripensato a qualche anno fa, quando con Salvatore percorremmo per la prima volta questo sentiero. Ho meditato sulle situazioni di quel tempo: alle tempeste del cuore, ai nostri vuoti dell’anima, alle incognite che la vita ci avrebbe ancora riservato. Se ancora con gli anni avremmo continuato a bagnare la nostra amicizia dello stesso sudore, vivendo dello stesso sentimento che ci ha fatto conoscere: la montagna. Assorto in questo pensiero un profumo intenso e aromatico mi ha rapito, una miriade di farfalle ruotando attorno a splendidi fiori creavano un’intermittenza di colori straordinari. Che sia questo il loro rifugio notturno? Pensai. Imma, ha cercato di catturarne una, ma nell’attimo che stava per acciuffarla il leggero insetto con uno scatto si è levato dalla presa lasciando le sue dita coperte da un leggero strato di polvere pigmentata. Pare sia la “polvere delle fate”. Di sicuro è fatato il sentimento che ho visto in questi mesi negli occhi di mio “fratello” Salvatore, uno sguardo diverso da quello di alcuni anni fa mentre percorrevamo lo stesso sentiero, vivendo le stesse emozioni.
Come la natura anche la nostra vita vive di stagioni. Durante l’estate ci sentiamo forti, la nostra corteccia è inattaccabile dagli assalti dei parassiti, rami vigorosi di foglie si distendono nell’azzurro del cielo a cercare la luce. Poi, in autunno, i rami possenti lasciano andare le foglie, si staccano ad una ad una nel turbinio dei venti, abbandonando per sempre ciò da cui erano nate. Ecco allora che ci sentiamo vulnerabili. Chissà se sapremo superare questo momento di distacco. D’inverno la neve copre ogni cosa, ci lasciamo andare al freddo e al buio senza riuscire a scorgere nessuna possibilità di rinascita. I dubbi ci assalgono. Invece la rinascita è lì, in quella neve che protegge e preserva ciò che da qui a pochi mesi rinascerà con nuovo vigore. In questo alternarsi di stagioni l’albero della nostra vita disperde i semi dei ricordi. Essi danno vita ad altra vita. Basta credere di essere ancora in cammino, di percorrere il sentiero più importante e difficile: la vita, attorno alla quale “ruotano” le passioni tutte: l’amicizia, il dolore, la gioia, la vita stessa, la morte e quel desiderio che non si esaurisce mai nella conquista, quel desiderio chiamato AMORE…

Le foto di questo post appaiono per gentile concessione della cara amica Imma Camodeca

2009-05-30T00:21:00.013+02:00

Oggi ho respirato un’aria diversa. Ho respirato il profumo di un fiore speciale.
Animato cammina accanto a me, con la sua essenza riempie ed ossigena di aria nuova le mie vene. E’ un fiore raro, una specie senza spine. E’ abituato a stare nei prati, protetto dai ginepri, accarezzato dall’aria mite della primavera. E’ curioso ed al tempo stesso coraggioso, il mio piccolo fiore, si affaccia dai dirupi e dalle creste rocciose sapendo che le vertigini, in qualsiasi momento, potrebbero farlo precipitare.
Si stanca presto il mio fiorellino, stordito dall’aria libera delle altezze, affronta con caparbietà le erte salite che l’attendono e tosto si ribella alle sferzate del vento freddo che, sulla Dolina, lo percuotono. Mi parla dell’Amore con cui è venuto al mondo, lo stesso Amore che lo ha abbandonato troppo presto. Ma il bocciolo che mi cammina accanto è cresciuto forte, ha affrontato e superato molte tempeste.
Il mio fiore ha paura che forse un Amore più grande, chissà, possa lasciarlo ancora una volta. Ma il suo stelo è forte, saprà ancora germogliare. Io gli resto però accanto. Non lascio il fiore che ho scelto. Si flette leggero su di me. Io lo sfioro. Lacrime, come gocce di rugiada si posano sui petali dei nostri visi.
Restiamo in silenzio. Un raggio di sole scalda il nostro Amore. Scendiamo stanchi. I nostri petali come margherite si chiudono... sognamo... è gia sera.

2009-05-13T22:43:00.036+02:00

Solo, tra le strane bellezze della natura me ne vado

ed ogni sentiero per me è Cuore.
Da tanto, da troppo tempo stavo caldeggiando l’idea di ritornare sul Pollinello. Ma, vuoi per il maltempo, vuoi per imprevisti vari, ho dovuto sempre rimandare.
Quale giornata migliore per compiere l’ennesima solitaria, una particolare, che resta per sempre nel cuore ed indelebile si conserva, come un dono prezioso, nella scatola dei ricordi.
Da solo, per la terza volta, mi accingo a percorrere questo itinerario difficile ed ardito. Non nascondo l’ansia e la preoccupazione, accentuate ancor di più dal mio allenamento psico-fisico non certo ottimale e dalla paura del temporale annunciato. Ma certe emozioni e stati d’animo, certe allucinazioni si vivono e percepiscono quando si è solo con se stessi. Nella rada pineta, penetranti raggi di sole inondano il sottobosco, poi i lecci, infittendo il mio cammino, rendono l’atmosfera di una selvaggia bellezza e dove riesce ad arrivare la luce un bagliore esalta i movimenti veloci e precisi di un ragno che ripara la sua sottilissima tela.
Gli odori, così intensi ed aromatici penetrano all’interno della mia carne, la pelle diventa corteccia di pino. Il profumo delle erbe aromatiche disinfetta e purifica le ferite della vita. Le lacrime, linfa vitale, lentamente rigano il mio viso. Sono in contatto con quello che io cerco sempre.
Devo contare solo su me stesso, è questo il fascino delle solitarie. Solo, sorretto dalle proprie forze, spogliato delle proprie debolezze, solo con i miei gesti, rapito dai battiti del cuore, dalla natura arcana e selvaggia che regna sotto questo pezzo di cielo.
Lo sguardo scruta verso la muraglia di roccia delle pareti del Pollinello. Salgo. Le nubi, verso Serra Dolcedorme, cariche di un grigio scuro mi impensieriscono. Sono combattuto tra la rinuncia e l’andare avanti. Il sole mi scalda, come un elemento vitale penetra in me, mi calma, mi infonde fiducia. Scelgo di continuare. So che in caso di cattivo tempo ripercorrere il ghiaione risulterebbe difficile e pericoloso.
Proseguo lungo quell’accumulo di clasti sciolti e detriti rocciosi. Operazione che esige pazienza e cautela. Un passo ed un groviglio di pietre franano giù per il ripido pendio. Il forte odore di zolfo mi intorpidisce la mente rendendo il mio passo incerto. Poi una vipera sguscia a pochi centimetri dalla mia mano che avevo quasi appoggiato su un ammasso di rocce. Il rettile resta immobile. Io spaventato lo imito. Poi agilmente riprende la salita e va ad aggrovigliarsi all’interno di un grosso masso. Meglio cambiare aria, l’ospite indesiderato sono io. Con più timore proseguo l’attraversamento del ghiaione. Sembra non finire mai.
Il passaggio per l’attacco della salita è più a sinistra. Continuo a spostarmi lungo i piedi della parete, poi… c’è solo da salire. Indugio.
“Ma è da qui che sono salito le altre volte?” Mi chiedo preoccupato. Il sole sparisce, ingoiato dalle nubi. Non posso più tornare indietro. Devo solo salire. Penso al temporale. Spero che la montagna sia clemente e mi faccia passare. Se scoppiasse il temporale in questo canalone la montagna mi vomiterebbe addosso di tutto. Mi avvicino alla Grande Madre con umiltà e rispetto non cercando nessuna sfida. Solo uno sciocco potrebbe pensare il contrario: considerare la montagna un nemico da abbattere, l’esito sarebbe scontato. La mia è voglia di conoscenza e di scoperta, legata solo al fatto di riuscire a capire dové il mio limite e se possibile cercare di superarlo.
L’erba e viscida e insidiosa, questa non è la stagione adatta per venirsi a cacciare nei guai in posti come questo. Ho il fiato grosso. Sono preda di emozioni forti.
Penso a lei. Penso alla donna che amo. Stamattina prima di andare mi ha detto di stare attento, di non dargli dispiaceri. Ho messo sempre in conto tutto nelle mie solitarie, anche la morte. Poiché essa può sopraggiungere in qualsiasi modo e momento. Ma oggi sento qualcosa di diverso. Mai come oggi ho temuto così forte la morte. Una sensazione strana mi pervade, affronto questo momento con più cautela, con ancora più rispetto verso la mia vita e le persone che mi amano.
“Scivolare sarebbe la fine”. “Forse non morirei sul colpo, mi romperei qualcosa”. “Soffrirei prima di soccombere”. Ma che pensieri faccio. Questa è la “mia” “Via degli Angeli”. Perché le esperienze personali sono solo mie, intime, profonde; nessuno mai potrà togliermi dal cuore ciò che provo in questo momento, difficile da spiegare…e per chi non ama tutto ciò forse ancor più difficile da capire.
Questo è il luogo delle tante tragedie: i tedeschi schiantati sempre sullo stesso versante durante il secondo conflitto mondiale nel 1941, Felix Raab precipitato da questi dirupi nel 1962 e infine Cristian Knabe deceduto nel giugno del 2005 durante la discesa dai precipizi del Pollinello, amico caro mai conosciuto.
Nel profondo dell’insenatura il cielo sopra di me si colora di un grigio scurissimo. “Fammi passare Madre, fammi passare”. Ancora un po’, ma i crampi mettono a dura prova i muscoli delle mie gambe, poi il versante inizia a curvare verso la cima, l’ultimo sforzo e non ho più bisogno dell’aiuto delle mani. Mi dirigo verso la croce di Cristian, una preghiera, due, tre preghiere, con il cuore ricolmo di gioia scorro con la mente i volti che mi sono passati accanto in questi anni della vita, a chi non c’è più va il mio più vivo pensiero.
Lascio un biglietto. Il cielo non promette niente di buono. Inizia a gocciolare. Il bosco Pollinello mi culla, al riparo, come nutrito da un seno materno. Ammassi di neve ormai sporca si sciolgono in rigagnoli d’acqua fangosi. Nutrono il Cuore della Terra. La Grande Madre è contenta, restituisce tappeti di fiori. I rami dei faggi iniziano ad aprirsi ai germogli. La vita è nell’aria.
Non gocciola più. A Colle Gaudolino faccio amicizia con una volpe. Mi dirigo verso il capanno a salutare Carmelo “il custode”, scambiamo quattro chiacchiere mangiando qualcosa. Poi quando è ora di andare mi invita a scendere con lui verso Colle dell’Impiso dove ha lasciato l’auto. Lo ringrazio per la sua generosità ed amicizia ma io devo proseguire per il mio sentiero. Ci dividiamo, ognuno compagno della propria solitudine.
Lungo la Scala dei Moranesi scendo felice, forte risuonano nel mio cuore le parole di Henry David Thoreau: “Non ci può essere nessuna oscura malinconia per chi vive in mezzo alla natura e ai suoi sensi sereni”.

Auguri di cuore alla Sezione C.A.I. di Castrovillari che compie 10 anni di intensa attività. Un caro abbraccio a tutti i soci.

2009-04-10T22:53:00.030+02:00

Un soffio
la terra che trema
trattiene l’amore
un ultimo abbraccio
urla senza voce
un pianto di madre
respira
polvere di morte
il vento
muto
negli sguardi smarriti
precipita nel buio
un sogno spezzato
l’ultima carezza di un padre
nuove crepe
scava il dolore
e un fiore
nasce dalla terra ferita

Foto: fonte internet

2009-03-22T20:09:00.012+01:00

Montagne…di amicizia

La fronte imperlata di sudore brucia. Fa caldo, la temperatura corporea aumenta e non c’è un alito di vento. Salgo.
Il gruppo, in fila, procede più o meno compatto. Qualcuno spedito, altri meno, qualcun altro arranca volenteroso di superare l’erta cresta. L’ultimo tratto si rivela abbastanza impegnativo ma con meno neve del previsto. Adesso il gruppo si allunga. Resto dietro accanto ad un amico. Osservo il fantastico panorama, luci ed ombre, colori diversi. Con lentezza mi lascio abbracciare ed accarezzare dalla montagna, lenti e con calma, risaliamo l’ultimo erto tratto di cresta che ripiega su “Cozzo Sorvolato”. Assaporo l’aria e poi ci sediamo con Alberto ad ammirare le rocce di Serra Dolcedorme. Pinnacoli svettanti ricolmi di neve risplendono di luce, strette gole si aprono a canaloni che ogni tanto scaricano detriti di pietre miste a neve. Pini loricati, dall’altra parte, ci osservano dalla Sella del Vascello, altri, vicinissimi, sembrano afferrarci con rami contorti, dita senili di esseri che hanno combattuto battaglie millenarie e cruente con le forze della natura. Tronchi come scudi carbonizzati, cicatrici nere come tagli di spade, cortecce squarciate dalla forza delle saette, sento il sibilo di lamenti, gemiti che provengono da un altro tempo e da un altro spazio. Così sento la mente intorpidirsi, torno fanciullo. Dalla campagna dei nonni, seguo i profili e le pieghe del versante meridionale della catena del Pollino. Leggero con lo sguardo risalgo le erte pendici e le scaglie di roccia che ripidissime accarezzano il cielo. Senza lasciare traccia, sfioro la roccia delle pareti e i tratti delle creste innevate di bianco. Poi con abilità seguo il crinale che mi conduce alla cima. Senza fatica, senza sforzo, chiudo gli occhi sfiorando la neve della vetta, prima di intraprendere la via del ritorno.
Oggi ho imparato a misurarmi su queste creste ardite, ho percorso le nervature delle “mie montagne”, con lo sforzo i miei piedi hanno calpestato le loro vette e, d’inverno, il bianco immacolato delle loro nevi. Tutti i momenti vissuti in montagna hanno lasciato il segno nel mio cuore, ma soprattutto mi hanno insegnato a percorrere con umiltà i mille sentieri dell'animo umano.
Mettersi in gioco, misurarsi con la montagna è anche un mezzo per scoprire sin dove le nostre forze psico-fisiche possono arrivare. Saggiare tutto quello che si ha dentro con la sola forza dei muscoli e della rapidità del sangue che raggiunge le parti vitali del corpo.
Mentre guardo il gruppo che ormai sfila sotto il traverso della Timpa del Pino di Michele, e lentamente si avvia a raggiungere la cima di Serra Dolcedorme, credo che ognuno di noi oggi stia percorrendo il proprio sentiero.
Guardo l’amico Alberto. Regna il silenzio. Sono felice. Questa pace profonda mi induce a pensare. Le montagne ricalcano l’amicizia, stanno attaccate alla terra e protese verso il cielo quasi come a cercare qualcuno, abbracciandolo, nell’immensità della volta celeste. Le montagne rappresentano un mezzo per trascendere ed elevarsi, rinsaldano i cuori, rendono le amicizie inossidabili per tutta la vita.
A sera, lungo il facile sentiero che ci conduce all’auto io e Salvatore ci attardiamo, rivivendo con i nostri discorsi alcuni momenti della giornata. Salvatore cerca le ultime luci del tramonto. Io mi volto verso Serra Dolcedorme. Le rocce di vetta si stagliano scure nel cielo come la testa di un grosso animale preistorico. Chissà se l’amore e l’amicizia durino per sempre. In questa vita, credo, non potranno mai morire, forse solo dividersi, per poi un giorno, chissà, crescere altrove.
Roccia. Amicizia e amore. Roccia che si frantuma, si spezza, si dissolve in sabbia e polvere non rinnegando la propria anima, quella che è riuscita a creare le montagne. La stessa anima che giorno dopo giorno, nella luce e nell'ombra, mi fa amare di più la vita.

Un grazie di cuore al Presidente Roberto Berardi e al caro amico "meccanico" Antonio Di Luca che alle 21:00 mi hanno aiutato a portare a casa la mia cara vecchia auto.

2009-03-05T22:48:00.008+01:00

Di luce e fatica…nel silenzio del vento

Il trillo della sveglia. Sono le 05:00. Resto ancora un po’ a crogiolarmi nel tepore delle coperte. Nell’attimo in cui sto per alzarmi la tua mano cerca il mio corpo caldo. Prendo le tue mani e le stringo. I miei occhi si inumidiscono. Devo andare. La montagna mi chiama.
Il tempo di prepararmi qualcosa di caldo, di lasciarti un bigliettino con su scritto “TI AMO” e sono già pronto per andare incontro alla mia libertà, a sentire il silenzio del vento, a scoprire i limiti della mia forza e superare e vincere le mie debolezze.
Ci addentriamo nel fitto della Valle Cupa, l’assenza di sole accentua ancor di più l’atmosfera tenebrosa e buia cui il nome evoca. Man mano che saliamo la neve si fa sempre più profonda, c’è ne rendiamo conto poco prima di raggiungere il Passo del Campanaro. Oggi la montagna ci impegnerà severamente.
Sul Passo la montagna inizia a incantarci, qualche timido raggio di sole si fa spazio tra le nubi. E’ bello e piacevole stare su quel prato sgombro di alberi e sentire i profumi e le voci della natura che rianimano e ossigenano ogni fibra del mio corpo. Ho bisogno di questo contatto per ricercare attraverso la montagna un senso più autentico e genuino del vivere. Qui si è solo se stessi. E’ impossibile barare. La montagna mi spoglia, sguscia la scorza del mio vivere quotidiano svelandomi i lati più primitivi e nascosti del mio carattere.
L’ascesa lungo la cresta del Campanaro inizia dapprima facilmente, saliamo, poi il crinale s’impenna, ci alterniamo con fatica per farci strada nella neve che spesso cede al peso dei nostri corpi rendendo la marcia difficile e faticosa. L’ultimo tratto richiede un notevole sforzo, aggiriamo sulla sinistra una muraglia di roccia e risaliamo il ripido canale che conduce alla fine del crinale, sull’anticima della Timpa del Pino di Michele.
Lo sguardo si apre sul Vascello ed a sinistra sull’anfiteatro grandioso delle pareti di vetta di Serra Dolcedorme.
Giuseppe va avanti rapito da un’energia irrefrenabile, io più indietro arranco. Procediamo in fila, un po’ distanziati l’uno dall’altro. Sul traverso che conduce alla cresta principale il sole ci irradia, rendendo più sopportabile il vento gelido. Procedo lentamente, fin sulla cresta, poi il tepore del sole non può niente alle gelide folate di vento che violente ci percuotono. Sembra di salire lungo una cresta himalayana: il fiato corto, i movimenti lenti, le cornici, la neve modellata dal vento. Sento bruciare il viso.
In alto verso la cima si addensano grossi nuvolosi neri. Il vento violentissimo solleva nell’aria miriadi di chicchi di ghiaccio che graffiano il viso. Lo spazio sopra di noi si ripulisce aprendosi ad un cielo più amico.
Salire è un crescendo di emozioni, la cresta Est del Dolcedorme disegna nell’azzurro del cielo una curva di ghiaccio e neve. Faccio fatica a pestare lo strato ghiacciato. Sono molto stanco. Non abbiamo calzato i ramponi, in alcuni tratti bisogna fare molta attenzione. Supero un passaggio di affilati pugnali di ghiaccio. Poi neve farinosa si alterna a strati più compatti. L’orizzonte si apre sino a vedere lo Stromboli e le Isole Eolie. Continuo a salire, prego. Ho la sensazione che quassù, qualcuno o qualcosa di immenso, si stia ricordando più di me che degli altri regalandomi un gioia ed una serenità immensa. E’ il fascino dell’altezza, dell’aria ossigenata che entra in ogni fibra sottilissima del corpo.
Ancora un altro po’, poi la curva inizia a degradare. Ci siamo, sono preda di emozioni forti. La cima. Piango come un bambino. Sento che la mia anima si acquieta e purifica. L’abbraccio di mio Fratello cerca di rianimarmi. Penso a zio Franco, a dove sarà in questo momento. Mi siedo sulla neve. Le lacrime sono stalattiti di ghiaccio. Mi perdo nell’infinito del cielo. Un alito di vento, questa volta dolce. E’ una carezza.
Protetti da una sporgenza di neve mangiamo qualcosa.
Lungo la discesa mi attardo un po’, sento il silenzio del vento, la luce si disperde da tutte le parti, mi incanto ad accarezzare con lo sguardo dirupi altissimi che precipitano nella valle sottostante. Nel luccichio di scaglie di ghiaccio scendo ricolmo di gioia.
Lungo la discesa dalla Sella del Faggio Grosso i miei amici tornano bambini. Si divertono a scivolare lungo quella lingua di neve, io li guardo divertito.
Tra gli alberi la neve altissima a volte ci fa sprofondare sino al bacino. Il vallone, man mano che procediamo, si restringe sempre più, sino ad incrociare il sentiero che conduce a Cozzo Palumbo. Mi stacco dal gruppo. Il bosco è un caleidoscopio di luci, di profumi inebrianti. Aghi di pino, profumi di resina, mi siedo su una pietra rapito dal silenzio del vento che scuote i rami spogli di alcuni faggi. Non sento più le voci dei miei amici. La luce penetra tra i rami rendendo questa valle non più cupa. In questo momento mi sembra di essere l’unico uomo sulla terra. Anche la vita dell’uomo come quella del bosco ha bisogno di luce. Di luce per sperare in un domani più luminoso e rendere più vigorosa la pianta dell’amore per la vita. Di luce per rinverdire la pianta della fede e della speranza.
Lascio l’abbraccio della montagna e torno da TE. Con gli occhi lucidi e arrossati di fatica. La luce del tramonto, luce che non muore…nel silenzio del vento. La luce dell’AMORE.

Un grazie di cuore
a mio Fratello, che tutti ormai nella rete conoscono come “U Lupu”,
a Franco per la simpatia,
a Giuseppe per la determinazione.
Grazie per l’AMICIZIA.

2009-02-22T18:58:00.022+01:00

Apro lo zaino per prendere da mangiare, un attimo e la neve finissima entra all’interno del sacco coprendo ogni cosa. I fiocchi di neve, nutriti dal freddo che ci avvolge, resistono anche ai vapori dei nostri corpi accaldati.
Ci rifocilliamo, prendendo un po’ di fiato nella Radura di Rummo. Mi piacciono le radure, stanno lì in mezzo al bosco, come per invogliare l’escursionista a fermarsi un po’, a sentire l’abbraccio della montagna, prima di riprendere il cammino nel folto degli alberi. D’estate uso sedermi con la schiena appoggiata al tronco di un faggio e sentire il fremito delle foglie mosse dal vento che si adagia piano sui rami. Le radure rubano i miei pensieri, facendomi tornare bambino. Un bambino con le lentiggini, i capelli riccioli ed arruffati corre per sentire il vento accarezzargli il viso, le lacrime rigandogli le guance si staccano come gocce di vita disperdendosi nell’aria. Un bambino curioso della vita ma ancora innocente per rendersi conto che con fatica dovrà costruirsi il suo futuro. Oggi quel bambino è diventato un uomo. La montagna è entrata sempre più nella mia vita, nei momenti difficili è stata l’appiglio a cui aggrapparmi per non cadere. Non ho dimenticato la radura che tanti anni fa mi fece sognare. Ed oggi ho preso coscienza della fatica e delle difficoltà della vita nutrendomi del pane fatto con la farina del mio sacco. Nessuno sa che d’inverno le radure nascondono segreti, diventano luoghi magici dove il tempo pare fermarsi. I rami appisolati al sonno dell’inverno si adagiano intorno allo spiazzo. Il silenzio è straordinario, accompagnato solo dal respiro degli alberi. D’inverno è nelle radure che si percepisce maggiormente il senso dell’attesa prima dell’arrivo della primavera. Anche la vita dell’uomo è fatta di attese. Anzi a volte le attese costituiscono una chiave per vivere.

Mi fermo. Faccio sfilare il gruppo. Adesso tutti sono avanti. Aspetto ancora un po’. Indugio. In questo stato d’animo libero la possibilità di sognare e in mezzo alla radura, ancora una volta, tra la meraviglia e lo stupore rivedo il sorriso ed il pianto di quel bambino.
La nebbia ci inghiotte. Figure dalle forme indefinite vagano nel turbine dei fiocchi di neve. Sferzato dal vento il mio pensiero va all’amico che non c’è la fatta a proseguire ed è tornato indietro. Spero sia al riparo dal freddo della tormenta.
Un gruppo si ferma, altri proseguono. Come in un girone dantesco, costretti a scontare chissà quale pena, a fila, barcollanti proseguiamo nel biancore delle nebbie. Si continua imperterriti verso la cresta che divide il Piano di Toscano dalla Piana del Pollino. Ed ecco, all’improvviso, da quel mare di bianco riemergere i due grandi “pini guardiani”. Ci avviciniamo mentre altre misteriose creature in lontananza, tra i vapori della nebbia, paiono venirci incontro. Sono i patriarchi misteriosi del Pollino, possenti, altri secchi e vacillanti, come antichi cavalieri, ognuno con una propria storia ed una corazza, lontano dagli esseri umani combattono da migliaia di anni le immani forze della natura. La loro è una bellezza viva e toccante. Io, bambino, così piccolo di fronte a tutto ciò, non posso fare altro che racchiudere tutto nel cuore: freddo, vento, neve, fatica, amicizia e gioia…la montagna entra e si fa spazio nei recessi più segreti e nascosti dell’uomo.

Le foto di questo post appaiono per gentile concessione di Mimmo Pace, vero figlio del sole e Adalberto Corraro. Grazie

2009-02-14T00:16:00.012+01:00

perchè anche l'Amore è un sentiero

a Cesira

Vivo silenzio
il calmo tuo respiro
rischiara
un alone di dolcezza
il tuo profilo

rugiada
scende dagli occhi miei
nell’oscura luce
esile
la mano tua
calda
cerca la mia

rampicanti intrecci di baci
vivono
nel gemitìo
l’umida carne di noi.

2009-02-01T21:03:00.008+01:00

E’ domenica mattina, il mio sguardo si perde contro i vetri della finestra, cerco di scorgere le mie amate montagne, ma un lenzuolo di nuvole le copre. Piove incessantemente da ieri sera, prima di addormentarmi ho sentito la pioggia battere sul tetto. Mi piace, nel silenzio della stanza, ascoltare il picchiettio allegro dell’acqua che scivola sulle tegole, la sensazione di essere in un luogo riparato, quando fuori il cattivo tempo avvolge e percuote ogni cosa.
Apro la finestra e vengo investito da un’aria fresca, sento il profumo della neve, le montagne in questo momento si lasciano abbellire dal candore immacolato di leggeri coriandoli bianchi.
L’abitato di Morano sembra un fantasma di pietra che cerca di risollevarsi dai vapori della nebbia che lo attanagliano. Con lo sguardo accarezzo i muri delle case, seguo il profilo dei tetti affastellati, mi imbratto di colori smorti, fatti di fuliggine e muffa, penetro nei vicoli più stretti e profondi, nei pertugi che d’un tratto si chiudono e poi subito si riaprono.

“Sipporti”, archi, fenditure, strade si dipanano, respirano affannate, qualche macchia di verde, poi finestre, occhi persi e smarriti in quest’aria funerea, forse è la nebbia che rende tutto così angoscioso, tutto così tormentato. Se non fosse per qualche camino che fuma sembrerebbe che la vita non abiti più tra quelle case.
Una bella cioccolata calda e fumante mi risveglia, forse stavo solo sognando, o era un incubo, mi ritrovo con le dita sporche di muffa e fuliggine, come se le mie mani avessero arrampicato tra i muri delle case del mio paese, in realtà la polvere che imbratta le mie mani è solo cioccolata.
Non riesco a distogliere lo sguardo dai vetri, il mio pensiero va agli amici che sono impegnati lungo le pendici del Dolcedorme, lungo la via Pietra Colonna. Ho rinunciato, non me la sentivo di affrontare quella via con queste condizioni atmosferiche. Credo che sia anche importante non ostinarsi, ma avere il coraggio di saper rinunciare. Non è facile, specie quando si è giovani e forti si pensa di poter dominare la natura per la troppa sicurezza in se stessi. Anche se a volte, devo ammettere, è estremamente adrenalico trovarsi in “condizioni decisamente non proprio agiate”.
Non importa nulla alla montagna della nostra scalata. Siamo noi uomini, con il nostro cuore a dare un’anima alla montagna. Lei sta lì. Immobile, austera, madre accogliente, a volte severa, ma sempre generosa.
Piove a dirotto, oggi metterò ordine alle migliaia di foto che aspettano da un po’ di anni di essere catalogate, così in un certo senso mi sentirò di nuovo tra i sentieri e le cime delle mie montagne.

Il trillo del forno mi ricorda che sto bruciando la “rusceddra”. Abbrustolita al fuoco avrebbe avuto un altro sapore. Il fuoco. Il fuoco mi ricorda la vita. La vita la alimenti con la passione, con il coraggio, con la fiducia, con l’Amore e la fede. I giorni lieti, come legna secca, si consumano in fretta, quelli tristi, come legna fumosa, sembrano non passare mai. Giorno dopo giorno la fiamma si mantiene viva, ardente, allegra, con gli anni comincerà ad indebolirsi, filamenti sinuosi di fumo, i ricordi, prenderanno il sopravvento sul vampore. I ricordi resteranno a farmi compagnia, chissà se mi basteranno, credo proprio di no, se oggi, nel cimitero, ricordare i momenti passati con le persone care non mi è bastato. Al vento, in quel luogo di pace e conciliazione, ho affidato i miei ricordi, come semi, affinché possa spargerli oltre l’orizzonte… ...così come la mia cenere un giorno si spargerà nella Valle del Sempre, anch’essa, per concimare la radice della fiamma che non muore… …ma questa è un’altra storia.

2009-01-13T00:07:00.011+01:00

Il Viaggio…

Mi abbandono all’aria algida del mattino, mi preparo nel silenzio ovattato della montagna.
E’ bello il suono dell’attrezzatura prima della partenza, i rumori attutiti dal bianco immacolato della neve. Un unghia si scheggia mentre do un’ultima sistemata allo zaino, le mani sono già indurite dal gelo.
Tra poco inizierà un altro viaggio, fatto di altro sudore e di altra fatica. Tra poco inizierà un viaggio interiore, fatto di emozioni e di ricordi, di un istinto mai sopito. Raccoglierò tutta l’emozione che avrò da raccogliere, sapendo che quella che porterò con me sarà sempre poca di fronte a ciò che avrò vissuto e che saprò raccontare.

L’andatura è tranquilla, si discute del più e del meno: della nostra vita, dell’amore, delle donne, del sentimento che ci accomuna, della bellezza, dell’importanza di essere qui in questo momento. Il viaggio tra questa meravigliosa natura acquista un altro senso. L’essere primitivo che mi porto dentro risorge. In me tutto vivifica, la mia radice ha bisogno di ciò per vivere.
Il freddo è tanto sulla Nord del Pollino, l’ombra gelida della montagna ci ammanta e per me, che inizio ha sentire una fastidiosa insensibilità ai piedi, l’unica salvezza e raggiungere il sole. Su, su verso la cima.
La neve caduta insistentemente nei giorni scorsi, non si è ben compattata. Solo alcuni tratti sono ben ghiacciati, da non sprofondare. Un passo, un altro ed un altro ancora. Un momento per voltarmi. La nostra traccia, serpeggiando sotto di noi, disegna sulla neve un filo argenteo sottile e sinuoso, poi non la vedo più, viene coperta dalla sporgenza della parete. La nostra vita come un filo sottile e sinuoso. Quando viviamo c’è ne accorgiamo raramente, forse molti si accorgono di questo filo quando è troppo tardi. Eppure, sono le nostre scelte a determinare o condizionare quotidianamente lo spessore e la linearità di questo filo.
Silenzio, tacciamo, la Nord è un’ampolla di gelo. Sento in questo momento tendere il filo della mia vita, lo sento così forte.
Credo che il viaggio non sia la meta da raggiungere ad ogni costo. Perché non sempre ciò che cerchiamo si fa trovare. Il viaggio è fatto dalle emozioni e dalle sensazioni che raccogliamo lungo il cammino.
Oggi, nel mio scrigno di carne, ho racchiuso mille sussulti, mille istanti acciuffati, sentiti, completati, mille luccichii come battiti. Su questa cima…il cielo blu, i miei occhi hanno contemplato l’intreccio misterioso di tutto l’Amore.

E’ quasi sera ormai, quando ripartiamo da Colle Gaudolino. Salvatore va avanti, io indugio, annuso l’aria ormai priva del tenero, leggero tepore del sole. La luce del tramonto, come una fiamma di Dio, incendia il versante occidentale del Monte Pollino…sono già in viaggio. La mia vita è il viaggio. Nel freddo sento qualcosa che rimane accanto a me… a scaldarmi.